Nunca es tarde para recuperar un buen programa. Eso mismo han debido pensar en Cuatro, ya que han anunciado que a partir del próximo sábado a las 10.30 de la mañana comenzarán a emitir el popular programa Cazadores de mitos, que hasta ahora sólo podíamos ver en Discovery Channel.
Para los que no estéis familiarizados con él o nunca hayáis visto algún episodio, Cazadores de mitos es un programa tan entretenido como educativo en el que ponen a prueba rumores, creencias comunes, mitos populares y leyendas urbanas usando la ciencia como principal arma. Por ejemplo, en uno de sus programas comprobaron que es falso que un tanque de gasolina explote al recibir un disparo, mientras que en otro confirmaron que era posible sacar a flote un barco hundido tan sólo llenándolo con pelotas de ping-pong. Vamos, una versión de Clever (Telecinco) o Brainiac (Cuatro) pero en bueno.
Aunque pueda parecer el típico programa que podría pasar desapercibido, en Estados Unidos ha ocurrido más bien lo contrario. El programa lo lideran Adam Savage y Jamie Hyneman, dos expertos en efectos especiales que ahora son tremendamente populares. Incluso llegaron a protagonizar un breve cameo en uno de los capítulos de CSI. Junto a ellos, también se encargan de otros experimentos otro entretenido grupo de investigadores, que hacen que el interés no decaiga en los 50 minutos que dura cada capítulo del programa. No es de extrañar que la serie haya comenzado en 2002 y aún siga en emisión.
En definitiva, Cazadores de mitos es un programa más que recomendado para toda la familia y que seguro amenizará la mañana de los sábados. Todo un acierto por parte de Cuatro el dejarse de malas imitaciones (véase Brainiac) y recurrir al programa original por excelencia.
Declaraciones de ex jugadores de uno y otro bando como Figo, Míchel, Lineker, Zubizarreta o Butragueño; menciones especiales a la época dorada de Cruyff tanto como futbolista como entrenador, de las inolvidables manitas tanto en blanco y negro como en color, de la pasión y rivalidad que despierta un duelo de estas características, de la historia, del porqué del derbi, de Franco y sus consecuencias, de Di Stéfano y su frustrado fichaje por el Barcelona, de Kubala, de Maradona, de Zamorano, de Romario, de Hugo Sánchez, o de Ronaldo, de la importancia de la prensa deportiva, de la afición… de todo esto y mucho más habla un documental de ya hace unos años (2001) que se antoja imperdible para cualquier seguidor que quiera entender o saber un poquito más de todo lo que significa un clásico como el que nos espera el sábado y que repescamos para la ocasión. Son 51 minutos de historia 100% recomendable.
Kyle XY fue una de las series que mejor le funcionó a Cuatro en 2007. Emitió de una tacada la primera temporada, que fue todo un éxito inesperado en su estreno en Estados Unidos, y los primeros capítulos de la segunda, y paró la emisión en el cliffhanger que, en ABC Family, marcaba el final de la temporada de verano. El canal retomó los siguientes episodios en enero (algo bastante habitual en los canales por cable estadounidenses), pero en Cuatro ha pasado un año desde que sus seguidores se quedaron con la última imagen de Jessi saltando desde una catarata.
Finalmente, y después de que se vieran primero en Sci Fi España, los episodios finales de la segunda temporada se estrenarán el próximo domingo a las 21:30, ocupando el hueco que deja libre el ya finalizado Pekín Express. En ellos, Kyle intentará averiguar qué ha sido de Jessi y cuál es la verdadera naturaleza de la conexión que comparten, al mismo tiempo que quiere ser un chico normal. Por su parte, que los secretos de Kyle se vayan desvelando no hará más que aumentar la tensión y el riesgo sobre la familia Trager. Para mí, sin embargo, Kyle XY ha perdido la gracia que tenía al principio.
Lógicamente, ir descubriendo el mundo con Kyle en la primera temporada, a la vez que se desvelaba poco a poco el misterio de su identidad, era muy entretenido y resultaba una idea refrescante. Incluso le confería un toque algo distinto a las clásicas tramas de las series familiares con hijos adolescentes. Sin embargo, conforme entramos en la segunda temporada, las historias de la familia se fueron haciendo cada vez más convencionales y la trama sobre el origen de Kyle se complicó con una misteriosa y todopoderosa compañía y la aparición de Jessi YY XX, que derivaron en una conspiración a lo Alias poco lograda.
De todos modos, en EE.UU. sigue funcionando razonablemente bien y, de hecho, la tercera temporada empezará allí el próximo 12 de enero. Las reposiciones que Cuatro hizo de los primeros capítulos en verano no tuvieron el seguimiento en audiencia esperado, pero quizás eso cambie con el estreno de los nuevos episodios. Eso sí, enfrente va a tener pesos tan pesados como Aída o el cine de La 1.
El protocolo Bluetooth ha conseguido integrarse en una gran cantidad de dispositivos como el favorito a la hora de comunicación de corto alcance. A pesar de ello no deja de tener una serie de inconvenientes que deberían solucionarse en próximas versiones.
Ya hace tiempo, de hecho dos años y medio, que se nos promete una nueva versión, pero por fin Bluetooth 3.0 verá la luz en verano del próximo año, mejorando las capacidades de este protocolo.
Entre los cambios más importantes que tendrá Bluetooth 3.0 estarán el aumento de la velocidad de transmisión de datos, que podría llegar a los 480 Mbps, y la disminución del tiempo de conexión entre dispositivos, que actualmente es demasiado alta.
Lo que los usuarios esperamos es que este aumento de velocidad permita la transmisión de música a alta calidad, solventando los problemas que tienen ahora los auriculares inalámbricos por Bluetooth, además de permitir la sincronización de los dispositivos de forma inalámbrica a una velocidad aceptable.
Se acabó la pena de Telecinco. Tras perder los derechos de la Fórmula 1, la cadena se había quedado sin nada interesante en su oferta deportiva, pero hoy hemos sabido que a partir del próximo mes de agosto, la UEFA se verá a través de Telecinco, completamente en abierto. Hasta ahora era La Sexta quien tenía estos derechos, mientras que Telecinco parecía haber renunciado por completo a luchar por los derechos de las competiciones anuales ys e conformaba con dar amistosos y torneos de verano.
La noticia, de la que ha informado la propia cadena, es buena para los seguidores del fútbol por una razón esencial: la cadena podrá elegir, en cada una de las eliminatorias, el encuentro más interesante, sin tener que esperar a los descartes de las televisiones de pago. Telecinco ostentará estos derechos durante tres años, durante los que tendrá cubierta su prime time de los jueves (cuando se juegan los partidos).
Por supuesto, eso tendrá reflejo en el resto de la programación. Supongo que, desde ya, la sección de informativos de la cadena empezará a hablar únicamente de la UEFA, toda vez que desde que se le terminaron los derechos de la Fórmula 1 (ya sabéis, ese deporte deficitario) ésta, que había sido el menú principal de los deportes de Telecinco, ha desaparecido por completo. Si antes se sacaba hasta el más mínimo movimiento de Fernando Alonso, ahora veremos “estupendos” reportajes informativos sobre cualquier nimiedad relacionada con la UEFA.
El resto de partidos de cada jornada (es decir, los que no elija Telecinco) se verán a través de Digital+.
Google sigue con su afán de recopilar toda la información existente posible y el último paso que han dado para ello ha sido añadir revistas a Google Book Search. De este modo, del mismo modo que era posible buscar dentro del contenido de libros lo será hacerlo dentro del contenido de revistas.
Las revistas que se añaden son todas norteamericanas, y entre ellas están el New York Magazine, Popular Mechanics o Ebony. A través de la interfaz del buscador podremos leerlas, ver todos los números agrupados por años,...
Pero estas no serán las únicas revistas disponibles, ya que seguirán escaneando y procesando muchas otras para ponerlas a disposición del público. Además, más adelante quieren integrar estas búsquedas en las páginas de resultados del buscador convencional, que cada vez se ven más pobladas de contenido que no son páginas web convencionales.
Lástima que de momento no se hayan incluido revistas españolas, aunque probablemente en un futuro, igual que han hecho con los libros, lleguen a acuerdos a para incluirlas también.
Ya se ha publicado la lista completa de coches a los que podremos optar en el juego, con bólidos para todos los gustos. Desde un Seat León Cupra (¡sí, un Seat en la saga NFS!) hasta el Bugatti Veyron, pasando por los típicos como el Porsche 911 o el Chevrolet Corvette. Y con clásicos yankees, por supuesto.
* Aston Martin DB9
* Acura Integra LS
* Acura RSX
* Audi RS5
* Audi S3
* Audi Le Mans Quattro/R8
* BMW M6
* Bugatti Veyron 16.4
* Cadillac CTS-V
* Chevrolet Camaro Concept
* Chevrolet Camaro SS
* Chevrolet Cobalt SS
* Chevrolet Chevelle SS
* Chevrolet Corvette C6
* Dodge Concept Viper GTS-R
* Dodge Viper SRT-10 Coupé
* Ferrari Enzo
* Ford Escort RS Cosworth
* Ford GT
* Ford Mustang GT
* Ford Shelby GT500
* Honda S2000
* Infiniti G35
* Jaguar XK
* Jaguar XJ-220
* Koenigsegg CCX
* Lamborghini Gallardo Superleggera
* Lamborghini Murcielago LP640
* Lexus IS350
* Lotus Elise
* Mazda RX-7
* Mazda RX-8
* Mazda Mazdaspeed 3
* Mitsubishi Eclipse GS-T
* Mitsubishi Lancer EVO 10
* Mercedes-Benz SLR Mclaren
* Nissan GT-R Proto
* Nissan 240 SX
* Nissan 350Z
* Nissan Skyline R34
* Nissan Silvia
* Opel Speedster
* Pagani Zonda F
* Plymouth Hemi Cuda
* Plymouth Road Runner
* Pontiac Firebird
* Pontiac GTO
* Pontiac Solstice GXP
* Porsche Cayman S
* Porsche 911 Turbo
* Porsche 911 GT2
* Porsche 911 GT3
* Porsche Carrera GT
* Seat Leon Cupra
* Subaru Impreza WRX STI
* Toyota Supra
* Volkswagen Golf GTI
Se veía venir, y de hecho llegamos a especular sobre esta posibilidad hace semanas, pero ya ha sido el propio Zach Braff el que lo ha confirmado hace unos días en una entrevista: el actor dejará la serie en cuanto acabe la octava temporada. Curiosamente, y pese a que estos nuevos episodios no comenzarán a emitirse hasta dentro de unas semanas, el rodaje ya finalizó el pasado verano, por lo que la decisión ya es más que definitiva.
No era la primera vez que Zach Braff anunciaba que tenía intención de dejar la serie, y es que, en su opinión, le dejaba poca libertad para otros proyectos y para vivir su propia vida. Pese a ello, el actor ha declarado también que su papel en Scrubs ha sido “la mejor experiencia de su vida” aunque considera que la serie nunca llegó a ser un auténtico éxito.
Entonces, ¿significa que la serie acabará tras la octava temporada? No necesariamente. Para saber el posible futuro de nuestros cómicos cirujanos favoritos tendremos que esperar primero a ver qué tal es la acogida de Scrubs por parte de la audiencia en su nueva cadena, la ABC. El estreno de esta nueva entrega será el próximo martes 6 de enero. No lo tendrá nada fácil en su franja horaria de emisión, ya que competirá con la exitosa The Mentalist y la discreta pero estable Fringe, pero aún así tengo curiosidad por las cifras de audiencia que pueda obtener.
Suponiendo que la audiencia sea buena y que la cadena decida continuar otro año más con Scrubs, ya han dejado caer en varias ocasiones que podrían introducir nuevos personajes, nuevos internos en los que centrar las historias y que podrían empezar a presentarnos este mismo año. No sé hasta qué punto esto será sostenible, ya que Zach Braff no es el único actor que ha manifestado su intención de dejar la serie, pero si Scrubs funciona no me cabe duda que algo inventarán para mantenerla en antena.
Por lo que sabemos hasta ahora, la octava temporada promete. De momento ya se ha confirmado que Courtney Cox aparecerá en varios episodios, pero no se descartan varias sorpresas más.
Infinity 2008 es un remix editado por DJ Klaas del gran clásico de Guru Josh en el año 1989. A finales de la década de los ochenta Infinity consiguió en altas posiciones en listas en el Reino Unido (quinta posición) y segunda posición en Alemania, y sin duda fue el éxito más grande del británico Paul Walden, más conocido como Guru Josh.
El remix de la versión original también está siendo un bombazo, llegando a alcanzar el número uno en la lista de singles en los Países Bajos y el número tres en su lista homónima en el Reino Unido.
No dejes la oportunidad de escuchar este mágnifico remix:
¿Quién no se preguntó alguna vez cuánto medía la cancha en que los "Campeones" jugaban al fútbol? ¿Quién no recuerda a Oliver Atom, el protagonista de los dibujitos, correr sin parar durante varios minutos en un terreno que era tan largo que era curvo como el planeta?
¿Quién no se sorprendió al ver patear una pelota desde una distancia incalculable hacia el arco rival?
Bueno, todo eso ya fue descubierto por "científicos" que en diversos foros determinaron cuánto medía el campo de juego de la serie de dibujos animados que fue furor en los ochenta.
En los capítulos se recuerda como el genial Atom corría sin cesar por un campo largo e infinito. Ahora, miles de nostálgicos de esos capítulos debaten en diferentes foros de internet cuál es la medida real del terreno de juego.
Los alumnos universitarios que participaron de esta discusión pudieron determinar que la cancha medía por lo menos 18 kilómetros. Según las estimaciones de los internautas, el protagonista de los dibujitos tiene aproximadamente 1,70 metros.
Según esa altura, una persona ve el horizonte a unos 4,5 kilómetros de distancia. La velocidad de los jugadores de "Campeones" es sorprendente: 150 kilómetros por hora.
El frío, las luces, los villancicos… Ya empieza a respirarse el ambiente navideño y, como cada año, hay que cumplir con las tradiciones, por ejemplo, la de los típicos mensajes SMS de felicitación.
La agencia Great Works quiere ponérnoslo fácil y ha lanzado una original campaña con la que empezar el año, por lo menos, un poco más tranquilos. Rellenando un simple formulario podemos enviar ya, y de forma gratuita, las felicitaciones de año nuevo a nuestros conocidos. Great Works se encarga de que los SMS lleguen a su destino mientras nosotros nos relajamos con el confeti, el cava y demás zarandajas durante la Noche Vieja.
La idea es buena, yo ya he enviado los míos. Hubiese estado bien que se pudiesen programar también las respuestas o poder elegir alguna plantilla de esas tan graciosas que aparecen todos los años (¡seguro que las hacen las operadoras!).
Malos tiempos para la Fórmula 1. Honda anuncia de manera oficial (al menos así lo recogen El País y Público) que dejará la Fórmula 1, poniendo su escudería en venta.
Los 423 millones de euros que la marca destinaba al gran circo son el motivo. Y los recortes no terminan ahí, ya que estudian abandonar también las motos (de competición, claro).
Es una lástima la desaparición de una escudería histórica, que lleva corriendo desde 1964. No comenzarán la temporada 2009, si consiguen un comprador antes la venderán y si no simplemente desaparecerán.
Lo realmente preocupante es pensar que el resto de equipos pueden estar en la misma situación, ya que Honda no es una marca que se haya quejado especialmente de la crisis. ¿Ha llegado la hora de reducir drásticamente los costes?
He visto el vídeo y no podía creerlo. La realidad ya no existe, con estas jugadas estamos atrapados en la ficción, lo imposible. Es racionalmente imposible que el jugador se tire así, como si estuviera poseído. Es igual de improbable que ese futbolista tenga la intención, la esperanza o la fe de que le va a servir para algo más que recibir una amarilla por el piscinazo más claro y tonto de la historia. Pero lo mejor de todo, lo que hace que este vídeo sea tan bueno, es que el árbitro se vuelve loco, no sabe dónde está, padece ceguera, y pita penalty.
Por favor, si alguien cuerdo puede explicármerlo, se lo agradecería. Y si alguien llega a conocer algún día al nuevo Phelps, que le dé mi más sincera enhorabuena, porque ha hecho algo imposible. Para que luego se quejen de que Inzaghi o Gilardino se tiran mucho… A ver si Mourinho le echa un vistazo y comprueba que hay gente peor que Drogba o Torres, que se “resbalan” en el área.
# 1. Demostración por Obviedad: “La demostración es tan evidente que no hace falta que sea mencionada”
# 2. Demostración por Acuerdo General: “¿Todos a favor?…”
# 3. Demostración por Imaginación: “Bien, fingiremos que es cierto.”
# 4. Demostración por Conveniencia: “Sería magnífico si esto fuera cierto, por tanto…”
# 5. Demostración por Necesidad: “Tendría que ser cierto o la estructura completa de las Matemáticas se derrumbaría.”
# 6. Demostración por Verosimilitud: “Suena muy bien. Por tanto debe ser cierto.”
# 7. Prueba por Intimidación: “No seas estúpido, naturalmente que es cierto.”
# 8. Demostración por Falta de Tiempo: “Por problemas de tiempo te dejaré la demostración a ti.”
# 9. Demostración por Aplazamiento: “La demostración de esto es demasiado larga. Por eso se da en el apéndice.”
# 10. Demostración por Accidente: “¡Vaya!, ¿qué tenemos aquí?”
# 11. Demostración por Falta de Importancia: ¿A quién le importa realmente?”
# 12. Demostración por Mumbo-Jumbo: “Para cada epsilon mayor que cero existe un delta mayor que cero tal que f(x)-L es menor que epsilon siempre y cuando x-a sea menor que delta.”
# 13. Demostración por Blasfemia: (Ejemplo omitido)
# 14. Demostración por Definición: “Lo definiremos para que sea cierto.”
# 15. Demostración por Tautología: “Es cierto porque es cierto.”
# 16. Demostración por Plagio: “Como podemos ver en la página 238…”
# 17. Demostración por Referencia Perdida: “Sé que lo vi en algún sitio…”
# 18. Demostración por Cálculo: “Esta demostración requiere muchos cálculos. Por lo tanto la pasaremos por alto.”
# 19. Demostración por Terror: Usada cuando la Intimidación (7.) falla.
# 20. Demostración por Falta de Interés: “¿Realmente alguien quiere ver esto?”
# 21. Demostración por Ilegibilidad: “¥ ª Ð Þ þæ”
# 22. Demostración por Lógica: “Si está en la hoja de problemas entonces debe ser cierto.”
# 23. Demostración por la Regla de la Mayoría: Usada cuando Acuerdo General (2.) no puede usarse.
# 24. Demostración por Elección Inteligente de la Variable: “Sea A el número tal que la demostración funciona.”
# 25. Demostración por Mosaico: “Esta prueba es justo la misma que la anterior.”
# 26. Demostración por Palabra Divina: “Y el Señor dijo: ‘Sea cierto’. Y ocurrió.”
# 27. Demostración por Testarudez: “¡No me importa lo que digas! ¡Es cierto!”
# 28. Demostración por Simplificación: “Esta prueba se reduce al hecho de que 1+1=2.”
# 29. Demostración por Generalización Precipitada: “Bien, es cierto para el 17, por tanto lo es para todos los números reales.”
# 30. Demostración por Engaño: “Ahora que todo el mundo se de la vuelta…”
# 31. Demostración por Súplica: “Por favor, que sea cierto.”
# 32. Demostración por Analogía Pobre: “Bien, esto es igual que…”
# 33. Demostración por Escape: Límite de Aplazamiento (9.) cuando t tiende a intinifo.
# 34. Demostración por Diseño: “Si no es cierto en las Matemáticas actuales invento un nuevo sistema donde sí lo es.”
# 35. Demostración por Intuición: “Tengo la sensación de que…”
# 36. Demostración por Autoría: “Bill Gates dice que es cierto. Por tanto debe serlo.”
# 37. Demostración por Afirmación Rotunda: “¡YO REALMENTE QUIERO DECIR ESTO!”
# 38. Demostración por el Teorema C.T.L.S.: “¡Cualquier Tonto Lo Sabe!”
# 39. Demostración por Vigoroso Agitamiento Manual: Funciona bien en clase.
# 40. Demostración por Seducción: “Convéncete tú mismo de que es cierto.”
# 41. Demostración por Evidencia Acumulada: “Largas y concienzudas búsquedas no han revelado ningún contraejemplo.”
# 42. Demostración por Intervención Divina: “Entonces un milagro ocurre y…”
Oh, Dios. Ya empieza el bombardeo. Ya no queda otra que sufrir y sufrir hasta que llegue el momento del estreno. Sí, soy un adicto de Lost, y de esas cosas te das cuenta cuando aparece un sneak peek de la inminente nueva temporada y se lo empiezas a pasar por correo a todos los que conoces que están tan enganchados como tú.
Así que se avecinan spoilers, en concreto dos minutos de revelación sobre la trama de Kate y su hijo (bueno, su no-hijo) Aaron. Nada especialmente revelador, aunque es obvio que ésta va a ser una temporada muy inquieta para los “seis de Oceanic”. ¿Lo vemos?
Había un vídeo subtitulado, pero ha sido retirado ya de circulación, así que la idea general de la escena es que los dos hombres que llegan a casa de Kate afirman ser abogados de un despacho y que están allí para coger muestras de sangre tanto de ella como del niño para comprobar la veracidad de su relación. La orden viene de su cliente, de quién no dan más pistas pese a que Kate les pregunta. Como la “madre” se niega a dar las muestras de sangre, los abogados se van en busca del sheriff. A partir de ahí, comienza la huida.
En sólo dos minutos, preguntas y más preguntas al respecto. ¿Quién está dispuesto a arrebatar la custodia del niño? ¿Quién envía a los abogados? ¿Es alguno de los “supervivientes”, de los que escaparon de la isla? ¿A quién recurrirá Kate en plena huida? ¿Cuánto van a tardar en quitarle a su niño?
Un paso más en su cruzada paranoica antipiratería, así se podría definir la última estrategia de la Sociedad General de Autores y Editores: la SGAE comienza a revisar maletines de DJ’S en plena sesión.
En la imagen podéis comprobar como dos policías locales se personaron directamente en la sesión de Dani Rivero Baughman en la Sala Low de Madrid, como si no tuviésemos poco después del cierre de La Riviera. Tanto el Dj como la sala rehusaron hacer declaraciones al respecto después del incidente.
Así que si sueles pinchar música en algún bar, ten cuidado al menos. Aunque la sala donde pinches pague el canon por poner música, la Ley de Propiedad Intelectual actual exige que la música pinchada proceda de copias originales, el famoso prohibida la reproducción sin autorización previa del artista o de su discográfica fuera del uso privado.
Para que la Policía interrumpa una sesión tiene que haber de por medio una denuncia por la vía penal acusando de ánimo de lucro, algo bastante difícil de demostrar además de que la vía penal sólo se suele usar para delitos graves, en este caso con penas de 6 meses a 2 años de prisión. Aunque dejes los originales en casa y te lleves una copia, parece que en el artículo 31 de esa Ley, donde salen las excepciones donde las copias privadas son lícitas, no figura este caso.
Hace cuatro años un Dj italiano sufrió una multa de 1,4 millones de euros por usar DVD’S y mp3 piratas para sus sesiones en un conocido club de Roma. El problema imagino que vendrá si la música que pones es mp3 comprado legalmente en internet con o sin DRM, ¿tendrás que enseñar los correos electrónicos?
En un país donde por culpa de un funcionario que no ve una alerta muere una mujer maltratada creo que ponerse a avanzar en este ámbito legislativo dice mucho de un gobierno y de los lobby existentes, pero qué le vamos a hacer.
Pues…depende de la rama a la que pertenezcan:
Los de Análisis Real lo hacen continuamente y diferencian bastante.
Los de Análisis Complejo lo hacen enteramente y quedan conformes.
Los de Topología Conjuntista lo hacen abiertamente pero con tacto.
Los de Combinatoria lo hacen discretamente.
Los Estadísticos lo hacen aleatoriamente.
Los Lógicos lo hacen de modo consistente.
Los de Topología Diferencial lo hacen muuuuy suavemente.
Los de Geometría Diferencial lo hacen con mucha variedad.
Los de Análisis Numérico lo hacen con precisión arbitraria.
Los de Teoría de la Medida lo hacen casi por doquier.
Los de Teoría de Números no lo hacen y son primos.
Los de Teoría de Grupos lo hacen simplemente.
Los de Recursión no se deciden.
Los Constructivistas lo hacen directamente.
Los de Matemática Aplicada usan un ordenador para que lo haga por ellos.
Los Algebristas, categóricamente lo hacen.
Los de Álgebra Lineal lo hacen sin discriminar.
Los de Investigación Operativa maximizan las entradas y minimizan las salidas.
Alineación del Atlético de Madrid en la liga BBVA 2008/2009 dada por el corresponsal del Carrusel Deportivo de la Cadena Ser, Antonio Ruiz...
La próxima vez que alguien te diga que sin saber inglés nunca llegarás a nada, ponles éste vídeo. Emilio Botín, presidente del Banco Santander y uno de los hombres más ricos del mundo dando un 'speech' en inglés fluido...
Especial El Larguero, con Fernando Alonso (1ª Parte, 27-11-08)
Esta noche realizamos El Larguero con Fernando Alonso desde Villanueva de la Cañada (Madrid). Fernando Alonso: Todo lo que he vivido me ha valido la pena. El temor a la Selectividad puede ser comparable al que sientes con la Clasificación. Sí se puede copiar, lo hacemos de otros equipos. Contamos con la presencia de David y José Muñoz, componentes de Estopa, que nos contaron que antes de dedicarse a la música trabajaron en una fábrica de coches fabricando pastillas de freno, y que escribieron sus primeras canciones en los formularios donde se rellenaban cuántas piezas se fabricaban cada hora. Interpretaron en el programa Pastillas de Freno y El run run. Fernando Verdasco y Feliciano López, flamantes campeones de la Copa Davis el pasado fin de semana, fueron otros de los invitados al programa especial de esta noche. Fernando Alonso nos contó que sufrió mucho viendo la final debido a la prepotencia de los argentinos
Especial El Larguero, con Fernando Alonso (2ª Parte, 27-11-08)
Los compañeros de Caiga Quien Caiga estuvieron en el programa y pusieron las gafas del programa a Alonso. El grupo Amaral estuvo también en el programa y nos contaron que se emocionaron mucho mientras presenciaron el Liverpool - At. Madrid en Anfield, al que acudieron invitados por Rafa Benítez, técnico de los reds. Interpretaron en el programa las canciones Perdóname y Kamikaze. Fernando Alonso pasó el primer control de alcoholemia de su vida. El piloto asturiano nos contó también que cuando hizo el examen para el examen de conducir el examinador le puso una falta leve por ir despacio en la autopista
Especial El Larguero, con Fernando Alonso (3ª Parte, 27-11-08)
Juanma Castaño estuvo con más estudiantes de la Universidad, los cuáles lanzaron varias preguntas al piloto asturiano. David Alonso sometió a un test al piloto asturiano, en el que nos dijo que el año que viene Renault estará preparado para luchar por el título
Especial El Larguero, con Fernando Alonso (4ª Parte, 27-11-08)
El Canto del Loco fue el último de los grupos musicales que pasó por el programa. Interpretaron en directo La suerte de tu vida y Peter Pan. Repasamos los resultados de la Copa de la UEFA, con victorias del Depor y el Valencia ante el Feyenoord y el Rosenborg y empate del Racing ante el PSG
Ya tenemos la primera imagen y las características del N97.
* Sistema Symbian (¿9.4?) con S60 5ª edición
* Cuatribanda: 850/900/1800/1900 MHz
* 117 milimetros de alto, 55 mm de ancho y 16 mm de grosor (18,25 contando la cámara)
* 150 gramos de peso
* Pantalla táctil inclinable de 3,5 pulgadas con formato 16:9. Resolución de 640 por 360 píxeles a 16 millones de colores.
* Batería BP4L de 1500 mAh. Autonomía: 400 horas en espera y 320 minutos en conversación, con cobertura 3G; reproducción de vídeo 4,5 horas y 37 horas de reproducción de música, en modo fuera de línea.
* 32 gigas de memoria interna. Ranura microSD para tarjetas de hasta 16 Gb.
* Cámara de 5 megapíxeles con óptica Carl Zeiss Tessar y flash de doble led. Apertura de F2.8 y distancia focal de 5.4 mm
* Conectividad HSDPA, WiFi 802.11.b/g con soporte UPnP, USB 2.0 con conector micro USB, bluetooth 2.0 con A2DP y EDR, conector de 3,5 mm para auriculares y salida de televisión.
* Incluye receptor GPS, brújula, posicionamiento por A-GPS y Nokia Maps
* Teclado completo “qwerty” deslizable.
También me ha llamado la atención que se anuncia la pantalla de espera como “personalizable mediante widgets” o la posibilidad de reproducir y grabar vídeo MP4 con calidad VGA a 30 fps.
Actualizado: disponible durante el primer semestre de 2009 a un precio estimado de 550 euros, sin impuestos ni subsidios. Mas fotos en unos momentos.
Actualizado: Algunos vídeos del Nokia N97.
Este juego solía estar en una sala recreativa que frecuentaba y no tenía demasiados adeptos; y eso que sobre el papel la maquinita atraía, ya que era de dimensiones considerables y constaba de cuatro controles, con los que se convertía en uno de los primeros juegos de fútbol que podían aunar hasta cuatro jugadores. En realidad creo que siempre que intenté la experiencia de jugar dos en el mismo equipo o dos contra dos, ya sea en este u otros juegos, lo más común es que la partida se convirtiera en un sinfín de reclamaciones de pase y de reproches de uno a oto jugador…
Los gráficos que presentaba este título eran bastante dignos, sobre todo los que representaban una imagen casi digitalizada de la “estrella” de cada selección participante, que representaba a los jugadores más destacados de cada combinado nacional de esa época. Entre los diversos “dobles”, podemos distinguir a Emilio Butragueño, Maradona, Paul Gascoigne, Rijkaard, Rudi Völler…
El principal handicap sin embargo, y el motivo por el que no tenía mucho éxito, era su poca jugabilidad. Aparentemente los movimientos de los jugadores eran fluidos y el control del esferico acurado; pero lo especialmente desesperante era intentar disparar, ya sea el disparo directo, el pase corto o el pase bombeado, porque para cualquiera de estas tres variantes, el tiempo que necesitaba el jugador para ejecutar el disparo era máximo y suficiente para que llegara un jugador contrario y te arrebatase sin miramientos la pelota.
Así, el juego se convertía en una sucesión de mamporros a diestro y siniestro tipo Hat Trick Hero (que daño hizo este título al fair play virtual), sólo que esta vez ni siquiera hay un árbitro cerca que te de el toque: todo está permitido: segadas, patadas voladoras…
Debido a todo esto el nivel de dificultad era considerable. A esto contribuía además una característica no muy común en los juegos de fútbol: el usuario controla totalmente los movimientos del portero: por lo que cada vez que un delantero se acercaba a tu área, debías estar pendiente de colocar el portero debidamente como si fuera de futbolín.
Un rasgo destacado era que en cierto momento del juego, tenías la posibilidad de efectuar una suerte de “superdisparo”, siempre que la barra que aparecía debajo del jugador estrella en cuestión se llenara del todo antes de que alguien te arrebatara el balón. Esta barra aprecía únicamente cuando el jugador estrella recibía el balón, justo después de haber marcado gol.
En cuanto a a música y los efectos, más que discretos: muy acorde con la sensación de pesadez que trasmite el juego: te sientes como si estuvieras disputando un partido en La Paz a las tres de la tarde.
Cuando empecé a hacer el serial sobre juegos de fútbol, principalmente basado en mi experiencia como jugador, más de un comentarista citó este título como “imprescindible”. Y no es de extrañar, ya que es uno de los “abuelos” del género y que en su momentó representó una revolución. Si antes no he hablado del Tehkan World Cup es porque cuando salió el juego en 1985, yo era aún muy pequeño, pero recuerdo haber jugado alguna vez. Eso sí, a mis seis añitos recuerdo que me resultó muy complicado.
Actualmente sin embargo me he zambullido en los emuladores para volve atrás más de veinte años y ponerme de nuevo a los mandos de este mítico título. Al redescubir el juego entiendo por qué tuvo tanto éxito. Ritmo trepidante y extremadamente sencillo de jugar: la velocidad de los jugadores y la simpleza de sus comandos harán las delicias de todo aquel que no le gusten los juegos en los que para dar un puñetazo tengas que hacer arriba+abajo+derecha+botón A y botón C o algo por el estilo.
La acción del juego se nos presenta en scroll vertical y marcará toda una tendencia. De hecho, después de jugar a fondo, me doy cuenta que mi admirado Emilio Butragueño Fútbol era poco menos que una imitación del título que nos ocupa. En cuanto al “argumento”, obviamente nos encontramos a las vísperas del Campeonato del Mundo de México 1986, pero destaca la ausencia de los nombres de los equipos, aunque por los colores intuimos de cuáles se tratan. El que me produce más misterio es el que controlamos nosotros: camsieta roja y pantalón blanco: ¿Japón? ¿Inglaterra? ¿La Unión Soviética?
Con este indeterminado y rojo equipo nos enfrentaremos sucesivamente a Escocia, “unos de blanco”, Brasil, Italia, Alemania y Argentina, con el nivel de dificultad subiendo paulatinamente. De hecho, al principio no le costará golear ni al jugador más novel; pero después de enfrentarnos a Italia y a su portero (Galli?) la cosa se complica bastante: ya no es tan fácil usar los dos máximos y casi únicos recursos para marcar: el tiro cruzado y el centro y remate.
Un único botón de disparo nos invita a que los pases sean terriblemente complicados e inefectivos: la mejor opción será avanzar directamente hacia puerta con el jugador que tenga el balón. En cambio la CPU no parece tener el mismo problema. Toda esta sencillez es la que causa que el juego se vuelva adictivo para casi cualquier perfil de usuario.
En cuanto a la música, es bastante buena para la época pero repetitiva. Eso sí, tengo que reseñar que es la primera vez que escucho un doble bombo en la banda sonora de un juego de estas épocas (y algunos fills de batería dignos del mejor metal de la época) ...en cuando a los efectos de sonido, como el juego en sí: sencillos pero adecuados y resultones.
En definitiva y como se me señaló en su día, un imprescindible cuando abordamos la historia de este género. La empresa que lo creó y que le da nombre al título, luego pasó a llamarse Tecmo y continuó produciendo reseñables juegos de fútbol hasta hoy en día.
Perdidos está a punto de regresar. Bueno, Lost, que para eso casi todos (¿todos?) la seguimos en VO por culpa de el maltrato que TVE le ha dado desde el comienzo. Pero, a lo que íbamos, estamos a punto de empezar de nuevo, por quinta temporada consecutiva, a meternos de lleno en la madeja de incógnitas, misterios por resolver y preguntas sin respuesta con las que la serie lleva atormentándonos desde su inicio.
¿Hay alguien que haya sido capaz de seguir Lost sin decir: “yo pienso que, en realidad, está ocurriendo esto” y después elaborar toda una teoría sobre cómo se resolverán los misterios de la isla? Los fans de la serie han aprovechado foros, blogs y todo tipo de lugares de discusión para poner su granito de arena. Y los creadores de la serie se han aprovechado de ello: les han respondido, han dado pistas falsas e incluso han metido alguna de esas teorías en el guión para, por boca de los personajes, parodiarlas.
Por supuesto, JJ Abrams, Damon Lindelof o Carlton Curse, algunas de las cabezas visibles detrás de Lost, también han decidido poner fin a varias de esas especulaciones. Hoy en ¡Vaya Tele! recordamos algunas de las mejores teorías elaboradas por fans que, según los autores de la serie, son falsas.
La isla es una gigantesca nave espacial:
Tantas cosas raras y tanto Expediente X tenían que marcarnos, así que muchos fans no tardaron en decir que la culpa de todo la tenían los extraterrestres, que se habían montado una gigantesca nave espacial en el Pacífico para realizar experimentos varios.
Según esta línea argumental, los Otros y Dharma serían la coartada humana de los visitantes del espacio exterior. El propio Lindelof aseguró durante la primera temporada que no hay naves espaciales en la serie. La posibilidad de los extraterrestres, sin embargo, sigue abierta.
Está todo en tu cabeza:
Una especie de Serranazo (ya sabéis, con Resines obligado a hacer el ridículo despertándose al final de la serie), pero con Walt como protagonista. Según las especulaciones, los guionistas de Lost caerían en el truco más barato de cuántos se puedan usar para acabar una serie: decir que todo era producto de la imaginación de uno de los personajes.
Una de las razones para que apareciera esta teoría fue que Walt, al poco de leer el cómic sobre el Oso Polar, veía al mismo animal hecho realidad. Gracias a Dios, los responsables de la serie no tardaron en negarla.
Ni el cielo ni el infierno:
Una teoría muy extendida, y que a mí me convenció durante bastante tiempo, fue la de que la isla de Lost era el purgatorio, ese lugar en el que cada uno de los protagonista debía trtar de purificar sus pecados para poder ir al cielo.
Según ella, cada vez que uno de los personajes arreglaba su problema, moría en la isla y pasaba al cielo. Eso explicaría por qué había supervivientes de un accidente de avión como el que da inicio a la serie, por qué Naomi decía que ya se había encontrado el vuelo 815 sin supervivientes y muchas otras frases de la serie. También explicaría por qué los recién nacidos no sobreviven en la isla (no han cometido pecado alguno).
Abrams y Damon Lindelof salieron al paso de la teoría, primero desmintiéndola de palabra y, poco a poco, mostrando más y más datos sobre el mundo real. Con los sucesos de la cuarta temporada, parece ya imposible que la teoría tenga algo de sentido.
Son todos clones:
En la isla, todas las enfermedades de los protagonistas han sido curadas. El caso de Locke es el más obvio, pero también está la infertilidad de Jin o la salud mental de Libby y Hurley. ¿Por qué? Porque no son las personas originales, sino sus clones.
Forman parte de un reality show:
¿Cómo habéis podido pensar que nada de esto estaba planeado? Los supervivientes del accidente de avión forman parte de un programa televisivo estilo Gran Hermano en el que Jacob es “el Super”, el director que todo lo controla.
Teoría difícil de seguir, aunque implicaría que la isla es un inmenso plató de televisión al estilo del pueblo en el que vivía Jim Carrey en El Show de Truman. Y, por supuesto, que los supervivientes del avión no saben nada de ningún concurso. Carlton Curse lo negó ya en la primera temporada
Vamos a jugar a poner precios a las cosas, como aquel programa de TVE. Un coupé japonés, de una reputada marca y con muchos años de historia a sus espaldas: el Nissan 370Z.
Suficientemente renovado como para considerarlo un modelo completamente nuevo, y suficientemente parecido al anterior para saber que no nos defraudará pasados los años. Con un motor “ganapremios” 2.7 V6 de 332 cv y un cambio manual de seis velocidades.
¿Qué tal 23.235 euros? Pues ese es su precio en Estados Unidos, 29.930 dólares. En Europa por esta cantidad sólo podemos acceder a un Audi A3 básico, por ejemplo.
En España, el precio del Nissan 350Z es de 43.545 euros, y nos imaginamos que el 370Z se situará ligeramente por encima, ya que en Estados Unidos también eleva su precio en unos 1.500 dólares. No es el doble, pero casi. 
Junto al precio del Nissan 370Z también se han publicado algunos detalles más, por ejemplo del cambio secuencial de siete velocidades disponible como opción.
Esta caja cuenta con dos interesantes tecnologías, Downshift Rev Matching (DRM) y Adaptive Shift Control (ASC), que permiten tener un modo manual (secuencial) como si no se tratase de una caja automática.
Son funciones que tratan de ajustar las revoluciones del motor a las adecuadas, tocando por nosotros el acelerador, para que no nos pegue un tirón.
El cambio con esta caja se realiza en medio segundo; este factor unido a la utilización de materiales más ligeros y el aumento de potencia harán bajar los 5,7 segundos del 0 a 100 del 350Z, aunque todavía no se conoce la cifra exacta.
Category: informática , noticias
Ya hemos comentado bastantes directorios que nos permiten ver los canales de televisión tradicionales a través de Internet, pero de canales de radio no tantos.
Es por ello que os presentamos Radiobeta, un directorio de canales de radio, que abarca canales de radio tradicionales de los cinco continentes, y que nos permite diferentes formas para buscar canales de radio, y sobre ellas, escucharlas online, marcarlas como favoritas, e incluso crear nuestras listas de reproducción.
Para usar todas las funcionalidades, basta con que nos registremos para que, después, comencemos a buscar canales de radio. Para ello podemos buscar a través de diferentes vías, ya sea por geolocalizaciones, por géneros, e incluso a través de búsquedas convencionales.
Una vez tengamos los resultados de búsqueda, por cada uno de ellos podemos proceder a su escucha, añadirlos a nuestra lista de reproducción, y marcarlos como favoritos, en cuyo proceso añadiremos unas etiquetas. Sobre cada canal de radio, podemos obtener más información del mismo y recomendarlo a un amigo. Está por ver para qué sirve la opción de sin conexión.
Si no sabemos qué canal de radio escuchar o qué buscar, disponemos de un blog el cual nos informará sobre eventos y nos dará algunas recomendaciones.
Radiobeta está disponible tanto en español como en inglés.
De vez en cuando uno se encuentra auténticas joyas audiovisuales en la Internet en castellano, caso claro es una serie que llegó a nuestros oídos hace bien poco, se llama Malviviendo y es una serie hecha para Internet con un ínfimo presupuesto (40€ dicen para el primer episodio). Está hecha por un grupo de jóvenes que han acabado sus estudios (audiovisuales me supongo) que ante la imposibilidad de encontrar un trabajo decente se han decidido a montar una serie.
En su web dicen que son de los que creen que el hambre agudiza el ingenio, y después de ver el primer capítulo, vaya si lo agudiza, porque he de deciros que en ‘Malviviendo’ nos podemos encontrar una de las mejores producciones que he visto en una serie española.
Por lo que hemos podido ver en el primer capítulo, la serie va a tratar sobre cómo se ganan la vida un grupo de amigos en un ambiente bastante marginal. Uno es un estudiante universitario reconvertido en gorrilla, otro un traficante de bajo nivel y el tercero es un cleptómano que sufre de narcolepsia, personaje que supongo que nos traerá la parte cómica a la serie debido a su condición. Lo cierto es que al ser un capítulo que dura poco, aceptable estéticamente y con una producción más que buena la serie se deja ver bastante bien, y a mí ya me han conquistado con esa parodia del opening de Dexter tan bien hecha.
Desde aquí mis felicitaciones a los creadores, y que algunos ya estamos esperando el próximo capítulo para ver que ocurre con estos tres individuos.
Category: streaming , televisión
Lo malo de seguir una serie a ritmo de emisión semanal es que tenemos que sufrir incómodos parones en la emisión, tanto en navidad como en verano. Y si además hablamos de Perdidos, la espera para ver nuevos episodios suele prolongarse durante varios meses más de lo habitual, ya que no se estrena hasta bien entrada la temporada. Por este motivo, es normal que se olviden tramas, partes de la historia e incluso cuestiones importantes a la hora de seguir la serie. No os preocupéis si os ocurre lo mismo con Perdidos y no queréis volver a visionar todos los capítulos antes del comienzo de la quinta temporada, y es que en cinco minutos podéis poneros al día.
El vídeo que podéis ver encabezando esta entrada es un completo resumen subtitulado al español de lo que ha acontecido en las cuatro primeras temporadas de Perdidos, y que la cadena americana ABC publica tradicionalmente cada año en su web. Ojo, no pretende ser un resumen para aquellos que no han seguido la serie, sino que su objetivo es recordar a los que sí la han visto los momentos más relevantes de las pasadas temporadas. Es difícil condensar tanta información en apenas cinco minutos, pero creo que en este caso han hecho un gran trabajo. ¡Ya falta menos para el estreno de la quinta temporada!
Tras nuestra decepción con el anuncio del cartel o las movidas de la organización con la Comunidad de Madrid por el tema de los horarios, Sensation Spain se celebró finalmente la noche del pasado sábado.
Si nos atenemos a los datos de la organización, el festival fue un éxito. Según la web oficial, el sábado las entradas para el evento estaban agotadas, aún después del anuncio de su cierre anticipado, así que es de suponer que el aforo de la fiesta fuera el máximo de 17.000 espectadores.
La verdad es que las primeras fotos publicadas por ID&T, promotora del evento, son espectaculares y el show que se debió montar en el Palacio de los Deportes fue de aupa.
Y como en España, a la gran mayoría le da igual que pinche Manolo Escobar o Derrick May mientras haya alcohol, seguro que la gente que pagó desde 65 eurazos a 3000 de un palco VIP salió encantada.
Ya hay foros, como el de ClubbingSpain, en los que se comenta como fue la fiesta y la verdad es que no hablan nada mal de ella. ¿Habrá otra edición? ¿Se hará en Madrid después de la zancadilla de las instituciones? El desenlace en 2009.
Como ya sabréis, HOY día 25 de Noviembre se pone a la venta oficialmente en España Road To Revolution, un CD+DVD en directo de Linkin Park, que recoge su actuación en Milton Keynes este pasado verano, dentro del Projekt Revolution.
Fuente: Linkin Park Spain
Vaya depresión pillé el otro día. Estaba probando el Brain Training de la Nintendo DS, y el maldito jueguecito calculó que mi edad cerebral era de… 70 años ! Buffff ! De la rabia no lo he vuelto a coger. Esta triste anécdota me sirve como introducción para lo que hoy os propongo: una prueba de agilidad mental… a ver como de inteligente somos !
Se trata de una serie de preguntas y pequeños acertijos que he recopilado (desde mails y google) y que deben responder rápidamente. No vale quedarse pensando, ni usar calculadoras, ni nada por el estilo (entonces no tendría gracia). Vayan apuntando en un papel sus contestaciones, al final os he puesto las soluciones… En los comentarios pueden decirnos cuantas acertaron. Con sinceridad !
Preguntas
1. Buscando agua una rana cayó en un pozo de 30 metros de hondo. En su intento de salir la rana conseguía subir 3 metros cada día, pero en la noche resbalaba y bajaba 2 metros. ¿Cuántos días tardó la rana en salir del pozo?
2. Una mujer “dispara” a su marido. Luego lo sumerge bajo el agua durante 5 minutos, y finalmente lo cuelga. Pero 10 minutos más tarde se van a cenar y disfrutan de una inolvidable velada juntos. ¿Cómo es posible?
3. Un vagabundo se hace un cigarro con cada siete colillas que encuentra en el suelo. Si se encuentra 49 colillas, ¿cuantos cigarros podrá fumarse?
4. Muy rápido: Tienes 1000. Ahora súmale 40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Más otros 1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora 10 más. ¿Total?
5. Condenan a un asesino a morir y tiene que elegir una de estas tres habitaciones: La primera está completamente en llamas; la segunda esconde a varios psicópatas armados y con órdenes de matarlo; y la tercera está llena de leones que no han comido nada en 3 años. ¿Cual es la habitación más segura para él?
6. Un mago presumía de que era capaz de aguantar la respiración bajo el agua durante 6 minutos. Un niño que lo escuchó le dijo: “eso no es nada… Yo puedo estar bajo el agua durante 10 minutos sin usar ningún equipamiento especial, ni botellas de oxígeno!” El mago le dijo al niño que si lo conseguía le daría 10.000 euros. El niño lo hizo y se ganó el dinero. ¿Como lo consiguió?
7. Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo. ¿En qué posición estás ahora?
8. En la misma carrera, si adelantas al que va en último lugar, entonces estás en la posición…
9. Consigue las 3 letras necesarias para formar 5 palabras completas
M _ _ _ _
S _ _ _ _
B _ _ _ _
B O T _ _ _ _
P A _ _ _ _
10. El padre de Ana tiene cinco hijas, que son: Nana, Nene, Nini, Nono. ¿Cómo se llama la quinta hija?
11. ¿Es correcto que un hombre se case con la hermana de su viuda?
Soluciones
1. Puede que hayas respondido 30 días… pero son 28. Si lo piensas un poco lo pillas.
2. La mujer es fotógrafa. Le “disparó” con la cámara de fotos, y luego le hizo el revelado (lo de “colgarlo” es el secado).
3. ¿7? Pues no ! Son 8… pues tras los 7 cigarros que inicialmente puede hacer, luego crea un último con las colillas de estos.
4. ¿5000? ¡Pues no! La respuesta correcta es 4100. Compruébalo.
5. La tercera. Los leones que no han comido en 3 años están muertos.
6. El niño se puso un vaso de agua sobre su cabeza.
7. Si has contestado que eres el primero… ¡mal! Si adelantas al que va segundo, te colocas en su lugar, por tanto… TÚ te quedas en la segunda posición.
8. ¿Has contestado “el penúltimo”? Dime… ¿cómo puedes adelantar al que va ÚLTIMO?
9. ELLA… ahora pensarás que el enunciado es incorrecto… pero no. Son sólo 3 letras: E, L y A.
10. ¿Has contestado Nunu? ¡Mal! La respuesta correcta es Ana. ¡Vuelve a leer la pregunta!
11. No se puede casar porque está muerto !
Este es un listado, ya algo antiguo, de películas porno que se han distribuido en España. Tienen la particularidad de que están basadas en títulos de películas convencionales (a ver si saben a cual corresponde cada una). Como nota curiosa añadir que en inglés suelen tener títulos “serios”, y que es en España cuando alguna calenturienta y demente mente hace la gracia de jugar con las rimas (Por ejemplo “flesh hunter” se tradujo aquí como “No sabía que todo esto cabia en mi culito”). Sólo para mayores de 18 años !
La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Si algo hay de sobra en la historia de la música, son bandas que no supieron separarse a tiempo. El caso contrario ya es bastante más raro, y por ello se hacen tan extrañas las declaraciones que Chris Martin, el conocido líder de Coldplay, acaba de hacer sobre el futuro de esta agrupación:
En este momento tengo 31 años y no creo que las bandas deban seguir adelante pasados los 33, así que ahora estamos tratando de hacer todo lo que podamos. Hasta finales del año que viene, vamos a ir al máximo en todos los sentidos. No creo en el tiempo libre. Aún conservamos la mayoría del pelo, todavía cabemos dentro de nuestros pantalones de músico y tenemos que sacar todo lo posible de ello.
¿Será que les está afectando la crisis de los 30? ¿Problemas de identidad ante una incipiente alopecia? No lo sé, pero lo cierto es que declarar que un músico debe dejarlo al llegar a los 33 años me parece un poco exagerado. Tendremos que esperar para ver si se cumple la amenaza de Martin, y lo que nos vayan dejando en forma de discos y conciertos por el camino.
¿Pensáis que serán capaces de dejarlo, a pesar de ser una de las bandas de mayor reconocimiento mundial en la actualidad? ¿Podrán decir que no al generoso fajo de billetes que, sin duda, les pondrán sobre la mesa para disuadirlos de ello? Fuera como fuese, tengo claro que no sería la ruptura que más me dolería en este momento, ni mucho menos.
Antena 3 estrenó anoche Fichados en el access prime time, una franja de la que se resiente, y como prólogo a Física o Química, cargándose el especial de extras de la serie que venían emitiendo las últimas semanas. En principio el día de emisión no me parece el más acertado pero bien es cierto que no hay en la parrilla de Antena 3 programa que encaje bien con Fichados. Es lo que tiene la introducción de nuevos contenidos.
Quizá sea una combinación de ambas cosas, el target de la noche de los lunes en Antena 3 no termina de ser el óptimo para Fichados y el formato no es el que la cadena acostumbra a ofrecer a sus espectadores, pero el estreno fue bastante tibio aunque mejoró los datos de la semana anterior.
El Fichados de anoche resolvió una de las dudas principales y es que, si bien el formato es el mismo, el resultado no es como Alguna pregunta més?, el original catalán, y esto lo digo como una virtud. A mí Alguna pregunta més? me gusta mucho pero entiendo que su carácter más político no encaja en Antena 3 y es obvio que han querido evitar el fiasco de otras adaptaciones catalanas.
Pensando en que la gran parte de la audiencia ha visto poco o nada de Alguna pregunta més? creo que las comparaciones podrían establecerse con El intermedio, que ha traído las piezas manipuladas al escaparate nacional y hasta parecen los inventores. No obstante Fichados es mucho más blanco, aunque en ocasiones subió el tono, y termina resultando un zapping televisivo con cierto ritmo.
El programa tuvo sus momentos buenos y desde mi punto de vista tiene posibilidades de consolidarse siempre y cuando sean ágiles y cierren pronto el obvio dilema de contenidos que tienen (Internet, Obama, la caricatura de la Reina, los gazapos de los presentadores…, todo es demasiado heterogéneo). Creo que en cuanto encuentren su estilo y el espectador sepa qué esperar podrán hacerse el hueco definitivo que merecen.
Todos los cambios que hemos visto últimamente en Youtube parecen ir orientados en una misma dirección: la profesionalización del contenido. Esto no implica que lo que ha hecho realmente famoso al sitio, la posibilidad de subir cualquier vídeo vaya a desaparecer.
Pero Youtube necesita encontrar fuentes de ingresos adicionales, y el contenido profesional es una de las pocas maneras que tienen de monetizar el sitio. Así, no es de extrañar que tras el aumento de resolución ahora hayan modificado el diseño de la página para adaptarlo a contenido panorámico.
El ancho estándar se ha subido hasta los 960 píxeles para permitir la visualización de vídeos en formato panorámico, una opción casi imprescindible para películas, pero que también toma mucha fuerza para contenido amateur, ya que muchas cámaras de fotos y vídeo ya ofrecen este formato.
Los vídeos que ya estaban en el sistema se continuarán viendo bien, aunque tendrán unas barras negras laterales para compensar el formato 4:3 estándar. De momento, el código que ofrecen para incrustar vídeos en otras páginas no está en formato panorámico, aunque imagino que será cuestión de tiempo el cambiarlo.
A lo mejor es un poco pretencioso decir estas cosas, pero creo que sí podemos estar de acuerdo en que Rockefeller Plaza es una de las tres mejores comedias de la televisión actual, si no la mejor. Tras dos años en los que no pasaba de tener una gran acogida entre los críticos y los premios, pero poca repercusión en audiencias, con la tercera temporada parece que esto último puede cambiar, y puede hacerlo gracias a la enorme exposición mediática que ha tenido su creadora y protagonista, Tina Fey, en estos últimos meses por culpa de sus parodias de Sarah Palin en Saturday Night Live.
La serie se mantiene en el mismo estilo y con el mismo nivel que alcanzó en su segunda temporada, y yo casi diría que en el tramo final de la primera. Le costó un poco encontrar su terreno pero, en cuanto se ancló todo alrededor de Liz Lemon y Jack Donaghy, Rockefeller Plaza despegó. La tercera temporada tiene pinta de ser la confirmación definitiva de ese salto de calidad.
Y eso que, en estos cuatro episodios emitidos hasta ahora, ha habido quien se ha mostrado preocupado por el gran número de estrellas invitadas que tiene la serie, corriendo el riesgo de ser como Will & Grace en sus años finales. Sin embargo, por ahora, esos invitados se han utilizado muy bien, ya sean Jerry Seinfeld, David Schwimmer, Oprah Winfrey, Jennifer Aniston o Steve Martin, y el peso de sus nombres no ha ahogado la trama o los chistes del episodio en cuestión.
Además, aunque el absurdo, la locura con fundamento y los diálogos certeros siguen siendo la marca de la casa, conforme avanzan los episodios también vamos viendo como Liz y Jack van evolucionando, o más bien como su relación es la que va evolucionando. La buena dinámica entre ambos (y la química entre Tina Fey y Alec Baldwin) ha llevado a los fans a preguntarse si, alguna vez, habrá una posibilidad de que terminen liados, posibilidad con la que la serie jugó, y bromeó, en el inicio de la tercera temporada.
Pero no sólo es la relación entre Liz y Jack una de las principales razones para ver Rockefeller Plaza, sino también su gran capacidad para criticar cualquier cosa con gracia y mucha retranca, ya sea el product placement, la situación política de Estados Unidos, los caprichos de las estrellas, la industria de la televisión y la cultura empresarial americana… A veces sorprende que nadie en la NBC les haya dado un toque, porque absolutamente nada está a salvo de las bromas de Tina Fey y sus secuaces, ni siquiera ellos mismos.
Todos los sistemas de arranque electrónico, alarmas y demás tecnología antirrobo se pueden quedar en nada si no tenemos cuidado en ciertas ocasiones. Como podéis ver en el vídeo, basta un cordel y unas cuantas latas para hacerse con el coche que escojamos.
El ladrón ata las latas a la parte trasera de nuestro coche, al iniciar la marcha escuchamos un sonido extraño, nuestra reacción natural es parar y salir a ver qué pasa. Si no tenemos la precaución de coger las llaves del contacto, se lo estamos dejando en bandeja.
La conclusión podría ser que deberíamos apagar el motor y llevarnos las llaves siempre que bajemos del coche, por muy breve que sea nuestra parada.
Como esto es un tanto paranoico, podemos afinarlo de la siguiente forma: deberemos llevarnos las llaves siempre que pueda haber alguien por los alrededores pensando en robar un coche, puesto que la mayoría de los transeúntes no tienen por costumbre los coches que se le ponen delante.
Identificaría algunos casos en los que hay que poner especial cuidado:
* Si escuchamos un ruido en el coche justo después de arrancar, como en el vídeo
* Gasolineras, aparcamientos o lugares en los que es de esperar que lo vayamos a hacer, puesto que sería el lugar adecuado que escogería un ladrón para vigilar
Y un último detalle especialmente importante. Los seguros de coche distinguen entre robo y hurto. Sin meterme en definición de términos legales ni cláusulas concretas, la idea general es esta: nuestro seguro (a todo riesgo) puede cubrirnos si alguien rompe la luna, fuerza el motor y se lleva el coche. Pero si se lo lleva con las llaves puestas, pueden no hacerse responsables, ya que estamos ayudando a los ladrones (sin querer, pero lo estamos haciendo).
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