1 - Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz 2011
2 - Querido amigo, si recibes este SMS es porque la luz que te guía esté cercana a la mía. Ojalá estas luces nunca se separen. Feliz navidad de todo corazón y próspero año nuevo
3 - Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 2011. Adminístralo que no hay para más. Feliz año
4 - Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir. ¡Feliz año nuevo 2011!
5 - Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad. Feliz año nuevo 2011
6 - En la vida se cambia de año pero no de amigos.. espero quee nuestra amistad dure para siempre. ¡Feliz año nuevo 2011!
7 - Te deseo 65 dias de amor, 129 dias de suerte y 171 dias de felicidad! Feliz año nuevo 2011
8 - Felicidades en estas Fiestas!... con el deseo de que esta Noche de Paz sea tan sólo el comienzo de un Año pleno de éxitos! Feliz año nuevo 2011
9 - Este año, voy a felicitar a gente que quiero, aquellos que cuando buscas en la agenda del móvil y lees su nombre se escapa una sonrisa, y agradeces poder decir, ¡FELIZ NAVIDAD!
10 - Un sabio dijo: La riqueza se mide por la cantidad y calidad de los amigos que se tiene. Gracias por ser parte de mi fortuna. ¡Feliz Año 2011!
11 - Te pasas la vida esperando a que pase algo y al final lo único que pasa es la vida... En este nuevo año no esperes, ¡Haz que pase! Feliz 2011
12 - Muchas son las ilusiones de mi vida pero la mejor es pasar otro nuevo año contigo. ¡Feliz año nuevo!
13 - Lo único que te deseo es que se cumplan todos tus deseos. Feliz año nuevo.
14 - Este año los Reyes se han portado como nunca, dicen que puedo seguir contando con tu amistad.
15 - Si recibes este sms es porque ... tienes móvil, tienes cobertura, estás en mi agenda y sobre todo porque te aprecio mucho. ¡Feliz Navidad!
16 - Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
17 - Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aquí tienes la mía. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
18 - Un sueño individual suele quedarse en fantasía, pero si contagias tu entusiasmo a los demás dispondrás de la energía que lo hará realidad. Feliz Navidad.
19 - La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
20 - Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad y Feliz año nuevo!
21 - Si me dan a elegir entre un millón de euros y el mejor amigo del mundo, elijo el dinero, al mejor amigo ya lo tengo. Feliz Navidad
22 - La vida es muy corta, y cada momento tiene su valor, pero nos pasamos días enteros durmiendo y años completos soñando. Mejor es ser engañado hasta el fin, que perder la bendita esperanza de la verdad.
23 - A los que comparten risas, a los que lloran, a los que tienen alguien a su lado, a los que no lo tienen, a los que veo a menudo, a los que echo de menos, ¡Feliz Navidad!
24 - Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo
25 - No se si guardarte en un banco, porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche, o en una isla porque eres un tesoro. Solo quería desearte ¡lo mejor para el año nuevo! ¡Feliz 2011!

Cuatro de cada diez alumnos de enseñanza secundaria obligatoria (ESO) de la comunidad gallega tienen un nivel bajo en comunicación lingüística oral y escrita y casi la mitad, el 44,5%, en matemáticas. Esta es una de las principales conclusiones de la Avaliación de Diagnóstico de Galicia, una suerte de informe PISA hecho por la Xunta en 1.090 centros con evaluaciones a casi 43.000 alumnos, y que pone en evidencia las grandes lagunas que arrastra desde hace años el sistema educativo gallego. Aunque ligeramente mejores, los datos referidos a la enseñanza primaria también arrojan proporciones que invitan a la reflexión: el 36% de los alumnos tienen niveles de rendimiento en competencia lingüística que se sitúan en el eslabón bajo de la cadena, y el 41,8% están por debajo de la media en matemáticas. Tanto en primaria como en ESO los estudiantes dominan mejor la lengua en la comprensión oral y lectora y presentan mayores problemas con la escritura. En lo que se refiere a matemáticas los estudiantes de primaria se decantan por las cantidades y los ejercicios de azar y de probabilidad en detrimento de los espacios y formas, mientras que los de secundaria solo presentan problemas en funciones y gráficas y destacan positivamente en estadística y probabilidad.

La radiografía, elaborada en los centros en octubre del 2009, indica que este esquema de aptitudes es similar en las cuatro provincias gallegas y apenas presenta variaciones entre los colegios públicos y concertados. El conselleiro de Educación precisó ayer que estos datos evidencian una homogeneidad, que permite hablar de un sistema gallego sin grandes variaciones. En cambio, el informe sí revela cambios inducidos por el nivel socioeconómico de los padres, y establece una relación de causalidad directa entre una mejor aptitud y un mayor nivel cultural.

En cuanto a diferencias por sexos, las estudiantes de primaria muestran una competencia en comunicación lingüística 10 puntos superior a sus compañeros varones. Por el contrario, los niños están 19 puntos por encima de ellas en comprensión matemática. Los alumnos de secundaria también se encuentran 22 puntos por encima de las jóvenes en comprensión matemática, mientras que ellas los superan a ellos en 17 puntos en lengua.

Fuente: La Voz de Galicia

Es un pelín sorprendente identificar a la Policia como un colectivo no merengue.


Fuente: Bar Deportes

Los destinos de Lara Álvarez y de Sara Carbonero parecen estar unidos. Ambas han trabajado en La Sexta, les apasiona el deporte y mantienen un romance con futbolistas del Real Madrid: Lara con Sergio Ramos, según 'El Mundo', y Sara junto a Iker Casillas. Pero además hay un dato que las conecta un poco más: lascampanadas de fin de año.

En este sentido, si hace días se supo que Sara Carbonero se comerá las uvas junto a Pilar Rubio y Marta Fernández en Telecinco, Lara Álvarez hará lo propio en Marca TV junto al periodista Felipe del Campo. Aunque la asturiana es la nueva cara de los deportes de La Sexta, sigue compaginando su trabajo en la cadena de Jaume Roures con su labor en el programa 'Tiramillas'.

El programa especial ha sido grabado ya en el estadio Benito Villamarín de Sevilla, el lugar donde el canal ha cosechado "su mejor dato de audiencia desde su nacimiento, superando el medio millón de espectadores de audiencia con el Betis-Barça B".

Por su parte, Sara Carbonero retransmitirá las campanadas de fin de año desde un balcón de la Puerta del Sol junto a Pilar Rubio y Marta Fernández, estrategia con la que el consejero delegado de Telecinco, Paolo Vasile, espera cosechar una gran audiencia, tal y como hizo el año pasado con la participación en Nochevieja deBelén Esteban y Jorge Javier Vázquez.

Fuente: La Voz Libre

1 - Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2011 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo!
2 - Consulté tu horóscopo de este mes para ver que tal te irÌa el año nuevo En salud: Los astros te sonríen - En dinero: los astros te sonríen - En sexo: Los astros SE DESCOJONAN. ¡Feliz año nuevo 2011!
3 - ATENCIÓN : El simulacro de paz y amor navideño ha finalizado, ya puede dejar de saludar a sus vecinos, tener que aguantar a su cuñado/as en cenas familiares y puede volver a mirar con cara de odio a sus compañeros de trabajo
4 - Si ves una botella de champán, búscame que estoy detrás. ¡Feliz Año!
5 - Hoy es el cumpleaños de Jesús! Botellón en el portal hasta que lleguen los camellos. Avisad a los pastores que vendrán mujeres. Por cierto, invita San José
6 - Te iba a felicitar las navidades y un feliz año 2011 pero como temo que la SGAE me cobre canon, simplemente te deseo FELIZ y tú te imaginas el resto...
7 - Ojala tus problemas duren tanto como tus propositos de año nuevo. ¡Feliz 2011!
8 - Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo
9 - Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos.
10 - Para el año 2011 te deseo que vivas como un cepillo de dientes: con mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día.
11 - Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte ¡Feliz 2011!
12 - El club de carretera LA COCOTXA PALACE y sus 250 señoritas le desean una muy feliz Navidad y un prospero año nuevo y aprovechan la ocasión para recordarle que la fecha limite para consumir sus puntos acumulados durante el año expira el próximo 31 de diciembre
13 - Movistar le desea Feliz Navidad y Año Nuevo 2011 y le regala una noche de sexo. Envíe un SMS con la palabra SEXO al 069, ponga el móvil en modo vibración, mátaselo por el culo y nosotros le iremos llamando. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
14 - Para este año te deseo que tengas una vida como la de un carpintero: que claves, aprietes y cepilles todos lo que puedas. ¡Feliz Año!
15 - Vomistar informa:el vibador de su movil ha aumentado en un 200 por 100;metaselo por el culo y disfrute de las vibraciones. Para mayor rendimiento de su movil le aconsejamos que solo se meta por el culo vivradores oficiales nokia.
16 - Soy el fantasma de tu movil, cuando estes tocando los botones me estas tocando los cojones.
17 - Nos han llegado rumores de su HOMOSEXUALIDAD. Para confirmar que NO lo es, tire su móvil al suelo y píselo?..NOS LO TEMÍAMOS!!!? ¡Feliz Navidad!
18 - Feliz 2011. No te he felicitado antes porque tengo paperas. Cuando tenga paputas te aviso y vamos juntos.
19 - He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero ahora tengo los cojones como un árbol de navidad. ¡Feliz 2011!
20 - Festeja con champán y tu año será genial. Con uvas y un buen vino tu año será divino. Pero si quieres un año estelar no te olvides de follar. ¡Feliz 2011!
21 - Feliz 2011. Sé que es un poco temprano, pero tengo tantos amigos buenos, ricos, guapos y listos, que he empezado por los feos, tontos, pobres y gilipollas.
22 - Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios?etc ? y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2011!
23 - En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envia un mensaje a un amigo Maricón.
24 - Te deseo 12 meses felices, 52 semanas de risas, 365 días de éxito, 8760 horas de salud, 525600 minutos de suerte y 31536000 segundos de sexo. FELIZ 2011, en mi compañía.
25 - En este momento hay 35000 personas haciendo el amor, 17500 ya han acabado, 8750 estan acabando y solo una mirando los putos mensajes. Feliz año 2011!
26 - Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar el conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2011. Feliz y casto año nuevo
27 - Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha!. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
28 - Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
29 - Queridos Reyes Magos, este año por favor mandad ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá

Está circulando por Internet un email cargando contra la clase política y sus múltiples abusos.

1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%.

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- JOSÉ MARÍA AZNAR: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.- JOSÉ BONO: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.- JOSÉ BOTELLA: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.- JESÚS CALDERA: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.- MANUEL CHAVES: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.- ALFONSO GUERRA REINA: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de Sanlúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- LEIRE PAJÍN: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutas y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.- PEDRO SOLBES: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 euros mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

Fuente: Jorge Valín

Si vive en la capital y tiene que llamar a emergencias (091 o 112), porque por ejemplo ha sufrido un robo, sepa que sería casi un milagro que acudiera una patrulla de la Policía Nacional. Y es que el 70% de los vehículos 'Z' que prestan servicio en la capital están actualmente en el taller.
De los 96 radiopatrullas del Grupo de Acción Ciudadana (GAC) que acuden a las emergencias ciudadanas, sólo han estado de servicio esta semana en el mejor de los casos 30. El resto están averiados.

Madrid capital se divide en tres zonas. La zona 3, por ejemplo, que protege Tetuán, Ciudad Lineal, Hortaleza y San Blas, tiene asignados 36 coches 'Z'. Este miércoles sólo había en servicio 11, según fuentes de la Brigada de Seguridad Ciudadana, de la que depende el GAC, que prefieren que no se publiquen los datos de las otras dos zonas para no alarmar a la población.



"Estos vehículos prestan servicio las 24 horas en tres turnos los 365 días del año. Sale más barato comprar un coche nuevo que reparar los que tenemos", explican desde el sindicato UFP. "Es una emergencia nacional. En algunos distritos, como Puente de Vallecas o Usera, grupos de tres agentes tienen que patrullar a pie", asegura el SUP.

La empresa que gestiona el mantenimiento de los coches, Caixa Renting, está desbordada y según fuentes policiales ya ha pagado dos multas de 90.000 y 140.000 euros por incumplimiento de contrato. De hecho, ya ha comunicado que no renovará en 2011.

Los 'Z' son todos vehículos Xara Picasso y suelen ser renovados cada cuatro años. Ahora están en su tercer año y ha coincidido una fase de "alta siniestralidad y baja reparación". Son coches que "se utilizan constantemente, las 24 horas. Y eso pasa factura. Lo normal sería renovarlos cada dos años", afirma el SUP.

En Usera, todos estropeados

Los 'Z' no son los únicos coches que la Policía tiene en las comisarías de Madrid, ya que sólo son los de acción rápida. Pero las averías se están trasladando al resto de los vehículos. La comisaría de Usera tiene asignados en total 15 coches. Los 15 han llegado a estar estropeados y otra unidad ha tenido que ceder dos vehículos para prestar los servicios.

Fuente: 20 Minutos

1 - ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar? Pues en el 2011 utiliza el autobús. ¡¡¡FELIZ AÑO!!!
2 - El regalo de navidad de la familia 45 euros, cotillón en la discoteca 30 euros, traje de nochevieja 20 euros … Desearte un feliz año, NO TIENE PRECIO
3 - En estas fechas quería mandarte algo gracioso, tierno, sexy, dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla del móvil.. ¡Feliz Año!
4 - Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con mi cariño que vale un huevo te deseo un FELIZ AÑO NUEVO
5 - Los pastores este año se dirigen al portal , para hacer llegar al Niño su reivindicación laboral y ZP en el pesebre se ríe porque es alegre
6 - Oración de nochevieja: Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dénoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Buckler sin alcohol y líbranos del Biter Kas. Amen. Feliz 2011
7 - La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. ¡¡Feliz año nuevo!!
8 - Feliz Navidad y prospero año, 2011, 2012, 2013 si sigue así la crisis, este será mi último SMS de navidad. Guarda este mensaje para los años siguientes
9 - Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres, búscalo en GOOGLE. Feliz año nuevo 2011
10 - Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!
11 - Si ésta noche te meten en un saco no temas ¡¡Es que éste año te he pedido para reyes!! ¡¡Feliz 2011!!
12 - Mensaje para Leonor: los Reyes son los abuelos
13 - ¡Felicidades! En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. ¡FELIZ NAVIDAD!
14 - Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess ...
15 - Por recorte de personal Melchor se ha ido al paro, Baltasar, con lo de Obama, en vez de a Belén quiere ir a la Casa Blanca y Gaspar dice que así no trabaja. ¡Qué desastre! Feliz 2011
16 - Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2011!
17 - ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Eres demasiado importante y además? sabes que no se puede hacer el Belén sin el burro. FELIZ 2011!!!
18 - Hooombreeee... ¡¡Que los Reyes son los paaadreeeess!! (Fdo. Felipe de Borbón)
19 - Quiero trabajar menos que los Reyes Magos, que sólo lo hacen una vez al año ¡¡¡y luego es mentira!!!
20 - Primero el pulpo Paul, después la medusa de @Buenafuente, que será lo próximo, Chanquete en Cuarto milenio??? Delfín 2011!!
21 - ¡Felisa, me muero! ¿Qué dices? ¡Felisa, me muero! No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡Feliz año nuevo!
22 - La A.L.C. (Asociación de langostinos cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar... ¡Feliz 2011!
23 - ¡Hola! Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.Tengo poderes especiales. En estos momentos me estoy transformando en este sms y a través de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. Sé que te esta gustando porque estas sonriendo, la verdad es que ando buscando más culos, así que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reirte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2011
24 - Llamaron de Oriente para pedir referencias tuyas, te aviso por si no llegas a recibir tu regalo esta navidad, pero a los Reyes no podía mentirles.
25 - Feliz Semana Santa de parte de la asociación de Alzheimer y nuestros mejores deseos para 1989
26 - La Navidad es como una caja de bombones: pegajosa y engorda. ¡Feliz 2011!
27 - Debido a un accidente laboral el burro ha cogido la baja y han pensado en ti como mejor sustituto. Feliz Navidad!!!!
28 - Dicen que soy fan de regreso al futuro!!!! Feliz 1959!!!!!!
29 - Si este año los reyes te traen carbon, no te preocupes. En verano nos vamos de barbacoa. Feliz Navidad!!
30 - Recuerda: que en navidad los que beben y beben y vuelven a beber, son los peces en el río. ¡Feliz año nuevo!
31 - Los pajes, despedidos por un expediente de regulación de empleo temporal. Los camellos embargados por la financiera . Melchor obligado a pre jubilarse a los 60, Gaspar sin cena ni cesta de navidad y al negro como no tenía ni papeles ni contrato lo han devuelto en una patera. Así que si con esta crisis te cae algún regalo más que mágico será milagroso. Feliz NAVIDAD y año 2011 pese a la crisis.
32 - ¡Españoles! En estas fechas tan señaladas me llena de orgullo y satisfacción el compartir mi alegría con todos vosotros felices fiestas. Fdo: el abuelito de Froilán
33 - ¿Por qué no te callas y dejas de escupirme el turrón duro que tienes en la boca? Feliz Navidad y recuerda: en estos días, si bebes, comes y hablas, que no sea al mismo tiempo
34 - Con la crisis se busca un solo rey mago; tiene que ser negro de piel, el pelo blanco y el bigote y la barba pelirrojos, si lo conoces, avísanos. ¡¡Felices Fiestas!!
35 - Con lo de la crisis sólo puedo felicitar a uno de mis amigos la Navidad, y te escogí a ti. Pensé que por feo y antipático nadie más se acordaría. Feliz Navidad
36 - Al nacer DIOS me dio a elegir, entre estar bueniiiiisimo o tener buena memoria. Así que te deseo ¡¡¡FELIZ 2008!!!
37 - Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año... ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
38 - ¿Me dejas que te toque el wiwichu? Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japi niu yiar. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
39 - Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
40 - Recuerdo que en mi infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía, este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!
41 - Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en 1 chalet. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
42 - La policía busca a una persona guapa, sexy, e increíblemente buena en la cama. Tú estás a salvo, pero yo? ¿Dónde me escondo? ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
43 - Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Once.
44 - San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.
45 - La felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.. Feliz Año Nuevo
46 - ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mary Christmas?
47 - Dpto. de atención al cliente de los Reyes Magos. Ha solicitado usted un regalo por encima de sus posibilidades. Por favor, inténtelo de nuevo el año que viene
48 - Este año he pensado felicitar solamente a la gente que me cae bien y es importante en mi vida, pero al final os voy a enviar mensajes a los de siempre. ¡Felices Fiestas!
49 - Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel
50 - Después de 365 días me vuelvo a acordar de ti. Estás en mi móvil, pero no sé quién eres. Si me contestas, es que lo pasamos bien. Feliz 2011
51 - Me paso la mejor Navidad del mundo. Empiezo a beber temprano y cuando todo el mundo ve a un solo Papá Noel, yo veo a 5 ó 6. ¡FELIZ NAVIDAD!

“Se ha portado como un marido que engaña a su mujer, pero, como la quiere, no tiene valor para confesárselo y se escapa por la ventana”,
Massimo Moratti sobre la marcha de José Mourinho del Inter de Milán.

"Boca es como tener el sexo con la ventana abierta, no tenés intimidad",
Claudio Borghi, tras cesar como entrenador de los Xeneizes.

“Hace unos día fui a comprar una pizza y me encontré con un amigo al que no había visto en años, que estaba trabajando allí de repartidor. Me preguntó si podía buscarle un trabajo; me dijo que ya no aguantaba más tanta presión. Me explicó que tenía que repartir los encargos en 30 minutos, saltarse los semáforos en rojo, vérselas con clientes furiosos y todo eso. Entonces me di cuenta de la suerte que tengo de trabajar en esto tan maravilloso”,
Slaven Bilic, seleccionador de Croacia.

“Recuerdo todas las noches que he dormido en la calle. Cuando pienso en lo que me está pasando, me parece una versión deportiva de la Cenicienta. Todos los sacrificios han valido la pena. Yo soñaba con jugar en un gran club, y mi sueño se ha hecho realidad”,
Bebé después de fichar por el Manchester United.

“Si Pep me dice que me suba al tercer anfiteatro y me tire, pensaría que algo bueno debe haber ahí abajo”,
Dani Alves sobre Pep Guardiola.

“Nunca antes lo había admitido, pero es verdad. No me encontraba bien, pasé un mal rato en el descanso, pero seguí adelante. El balón corría por la banda izquierda. Intenté entrarle a un rival, estiré la pierna y entonces fue cuando se me relajó el cuerpo. Fue muy angustioso, una porquería. Se me escapó. Tuve la gran suerte de que aquella noche había llovido, por lo que intenté arreglarlo como pude. En el vídeo se me ve restregándome contra el suelo como hacen los perros. Fue la experiencia más horrible de mi vida. Eso sí, nunca me he abierto tantos huecos como aquella noche”,
Gary Lineker sobre su “descomposición” en el primer partido de Inglaterra en Italia 1990, contra la República de Irlanda.

“Les aseguro que Giuseppe Rossi nunca me ha hecho un caño, porque si me lo hubiera hecho, él no habría vuelto a andar nunca más”,
Giorgio Chiellini responde a sus compañeros de la selección italiana sobre los rumores tras un entrenamiento.

“Para nada he cambiado mi modo de jugar. Me decían que no pasaba nunca el balón, y me lo siguen diciendo”,
Mauro Zárate como jugador del Lazio.

“Yo soy entrenador, no soy Harry Potter. Él es mago, pero en realidad no existe la magia. Lo mágico es ficción y yo vivo del fútbol, que es real”,
José Mourinho.

"A veces me hago pasar por mi hermano. Pero lo hago para no hacerlo quedar mal y porque algunos no me creen cuando les digo que no soy él. ¡Pero con las chicas nunca lo hicimos, en serio!”,
Ramiro Funes Mori, reserva del River Plate, sobre Rogelio, el hombre del momento en el club y su hermano gemelo.

“Nos escoltaron en coches descapotables hasta la Gran Plaza de Bruselas, y allí nos vitoreó una marea humana vestida de negro, amarillo y rojo. Creo que firmé un autógrafo en el pecho de una mujer que estaba una pizca eufórica, ¡como nosotros!”,
Jean-Marie Pfaff, en declaraciones a FIFA.com sobre el regreso a casa de la selección de Bélgica tras haber llegado a semifinales de México 1986.

"No me lo creía, pensé que me estaban tomando el pelo. Había soñado con eso desde que era pequeño. Este verano mismo me conformaba con ir al supermercado a comprar adornos para decorar mi casa durante el Mundial, y ahora yo también formo parte de todo eso. Es alucinante”,
Kevin Davies sobre su primera convocatoria para la selección de Inglaterra a los 33 años de edad.

“En los primeros diez años fue muy pero muy difícil. Fueron años en los que perdí status y nivel adquisitivo. ¡Tuve que vender el Mercedes Benz para manejarme en colectivo!”,
Sergio Markarián, seleccionador de Perú, en declaraciones a FIFA.com sobre su decisión de abandonar un trabajo bien remunerado para convertirse en entrenador.

"Esto es lo mismo que ser agricultor. Se trata de meter tanta paja en el pajar como sea posible en preparación de un largo invierno. Y eso es precisamente lo que tratamos de hacer",
Roberto Di Matteo, entrenador del West Bromwich Albion.

“Un problema en el corazón me obliga a dejar el fútbol, pero mi corazón sigue latiendo madridismo”,
Rubén de la Red.

"Bale ha estado imparable, y eso que jugaba contra Maicon, considerado el mejor [lateral derecho] del mundo. Esto es como los boxeadores que noquean a todo el mundo, pero sólo cuenta cuando lo hacen contra los mejores. Pues Bale lo ha hecho contra el campeón. Le ha dado la mayor paliza que imaginarse pueda”,
Harry Redknapp sobre la exhibición de Gareth Bale en el partido contra el Inter de Milán.

“Salgo a correr por las mañanas y, un día, los chavales que iban a la escuela me saludaron. Un señor me gritó: ‘Estamos todos contigo'. ¿Recuerda la escena en la que Rocky se entrena y los niños corren detrás de él? Pues yo me sentí Rocky”,
Federico Marchetti, a quien el Cagliari ha condenado al exilio desde que en verano expresó su deseo de fichar por el Sampdoria.

“Hay gente que no ve un cura en una montaña de azúcar",
Rafa Benítez sugiere con un símil curioso que Roy Hodgson no ve las cosas claras en el Liverpool.

Fuente: FIFA

La Comisión del Mercado de Telecomunicaciones (CMT) ha comenzado el reparto de números de móviles que comienzan por 7 y ya ha asignado los primeros 200.000 a Orange, según el organismo en su «blog».

La CMT ha asignado al operador dos bloques de 100.000 que empiezan por 7477 y 7478 y que Orange destinará a pruebas para servicios internos y a un programa piloto con clientes empleados de la entidad.

En abril, Industria aprobó una resolución por la que se atribuyó el rango 7 a los servicios de comunicaciones móviles y fijó que en un plazo de 18 meses, hasta el próximo octubre de 2011, cuarenta millones de números del rango siete estarían disponibles.

Mientras tanto, explica la CMT, los operadores pueden solicitar numeración y hacer pruebas.

Asimismo, en todas las facturas emitidas entre el 31 de marzo de 2011 y el 31 de octubre de 2012, las compañías informarán a sus abonados de la apertura de móviles que empezarán por 7.

La CMT recuerda que los móviles con la numeración comenzando en 7 no sustituyen a los de 6, si no que vienen a ampliar el rango ante la fuerte demanda de numeración.

Fuente: La Voz de Galicia

1 - Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir ¡¡¡Feliz año nuevo 2011!!!
2 - Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. ¡¡Feliz Año Nuevo!!
3 - Cuando recibas este SMS, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría
4 - Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo
5 - Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Por que es lo que te deseo, unas felices fiestas y prosperidad para el próximo año 2011
6 - Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. ¡¡FELIZ AÑO!!
7 - Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2011
8 - Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí.Feliz año nuevo 2011
9 - Cuando sonaron las doce campanadas cerraste los ojos y pediste un deseo a este Año Nuevo, a esa hora yo hice lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! ¡Feliz Año Nuevo!
10 - Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás... Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2011. Feliz año nuevo 2011
11 - Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás Feliz año nuevo 2011
12 - Si quieres un año de prosperidad, siembra trigo. Si quieres diez años de prosperidad, siembra árboles frutales. Si quieres una vida de prosperidad, siembra amigos. Te deseo que siembres muchos amigos el año 2011. ¡Feliz año nuevo!
13 - Te deseo tanta suerte como gotas tiene la lluvia, tanto amor como rayos tiene el sol, y tanta felicidad como estrellas tiene el cielo, Feliz Navidad
14 - Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2011
15 - Vi la felicidad volando y me dijo que iba para tu casa. Le pedí que llamase a la Salud y al Amor y te los llevase. Trátalos muy bien que van de mi parte. Lo mejor para 2011
16 - Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad me alimentaría de por vida. ¡Feliz 2011!
17 - Esta frase es una cajita de paz llena de alegria, envuelta con cariño, sellada con una sonrisa y enviada con un beso. Feliz Año
18 - Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en esta Navidad lo confirmé? ¡Vienen contigo! ¡Feliz Navidad!
19 - Espero que tu rutina se convierta en sorpresa, los enfados en sonrisas y las tristezas en esperanzas, que tu bandera sea el amor y tu lenguaje los besos. ¡Feliz Año!
20 - Todos somos ángeles, de una sola ala. Por eso, debemos abrazarnos para poder volar. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
21 - Que esta Navidad convierta cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
22 - Hay 20 pequeños ángeles, 10 hacen una fiesta sobre su nube, 9 juegan juntos y uno pequeño y dulce está leyendo este SMS. ¡Feliz navidad!

En un movimiento que ha sido bien acogido por los grupos escépticos de todo el mundo, un grupo de defensa de los consumidores Australiano, la ACCC (Australian Competition and Consumer Commission) ha dado instrucciones a Power Balance para que deje de hacer declaraciones engañosas acerca de sus pulseras de silicona.

Las pulseras, que han ganado popularidad a través de comentarios hechos por atletas de alta competición, se han convertido en un accesorio esencial de la moda en todo el mundo, generando millones de dólares para la empresa. Su popularidad también ha provocado que decenas de imitadores la copien, hasta tal punto que la compañía estableció una sección en su página web donde los consumidores pueden informar de un plagio.

El coste de este trozo de goma es de 30$ USA mientras que los colgantes llegan hasta 80$. Estos productos proclaman que aumentan la fuerza, el equilibrio y la flexibilidad del atleta que los porta. La “magia” reside en el holograma integrado en el abalorio, que está diseñado para “entrar en resonancia y responder al campo de la energía natural del cuerpo”. Pero cuando se les instó a aportar pruebas de tales afirmaciones, Power Balance admitió que “no hay base científica para estas afirmaciones y, por tanto, no existe ninguna base que sustente los beneficios publicitados del producto”. Un teléfono gratuito, y una línea de reembolso han sido establecidos para devolverle el dinero a todos los clientes que consideren que han sido engañados.

La ACCC ha instado a la empresa a:

eliminar la publicidad engañosa de su sitio web y el embalaje
publicar un aviso informando a los consumidores que sus proclamas no pudieron ser confirmadas
devolverle el dinero a los consumidores que se consideren engañados y
quitar las palabras “tecnología de rendimiento” de la propia banda
Esta última probablemente significará que la compañía tendrá que eliminar el stock de bandas existente en Australia y crear nuevas pulseras para este país.

La ACCC también ha indicado que los minoristas que sigan vendiendo la banda en su actual forma (con las inscripciones en el embalaje y la pulsera) lo harán bajo su propia responsabilidad. El fallo podría ser el primer paso para hacer mella en el enorme éxito de este caro placebo en Australia.

Fuente: La mentira está ahí fuera

A Paolo Vasile no le está temblando el pulso a la hora de dinamitar el legado televisivo de Prisa e imponer su estilo en los nuevos canales adquiridos por Telecinco. Después de que la editora de 'El País' renunciara a seguir con el canal de noticias CNN+, el consejero delegado de la cadena de Berlusconi no ha dudado a la hora de encontrar el contenido idóneo, y que mejor define a este grupo, para ocupar ese espacio: 'Gran Hermano'.

Telecinco lanzará esta semana (en principio, el jueves) un canal 24 horas consagrado día y noche a al 'reality' estrella de la cadena. Presentado por Mercedes Milá, este espacio se convierte cada temporada en el eje de la programación de esta televisión. Sus polémicas alimentan los 'magazines' de todo el día y el tamaño de los escándalos protagonizados por los concursantes es directamente proporcional a su audiencia.

El cambio de ciclo en los canales que hasta ahora explotaba Sogecable lo ilustra a la perfección este relevo. Gran Hermano por CNN+; telerrealidad por información; Mercedes Milá por Iñaki Gabilondo. Con esta maniobra simbólica, Telecinco también cumple con una de las viejas reivindicaciones de Milá, uno de sus rostros franquicia.

Para la presentadora, la esencia de este programa es asistir a la convivencia de los participantes las 24 horas del día y así se lo manifestó al director general de contenidos, Manuel Villanueva, durante la presentación del programa el pasado mes de octubre. "Necesito mi droga dura", reclamó.

Pero Gran Hermano no es eterno, por mucho que cada año Telecinco prolongue su duración más y más, y enlace el final de un 'reality' con el inicio de otro para mantener siempre en antena alguna versión de esta 'droga' en la que se han convertido los 'realities' para parte de la audiencia. En principio, el programa tiene previsto su final para el mes de marzo.

Fuente: El Mundo

Los teléfonos de hoy en día lo tienen todo: aplicaciones, vídeo en alta definición, pantallas gigantes... Pero duran cuatro días mal contados. Muchos hemos oído la frase "Y mi 3210 me duró años y años..." y ahora puedes volver a comprarlo.

La compañía francesa Lëkki ha decidido volver a poner en el mercado el teléfono que parecía indestructible. El Nokia 3210 vuelve, tan retro, tan duro y tan molón como la primera vez, con dos cambios mínimos.

El primero es el color, porque por supuesto ya no se llevan los colores tan de 2001 de los primeros 3210. Tonos más modernos vestirán a este móvil legendario. También cambian la batería, para aprovechar al menos las mejoras actuales en el terreno de la autonomía.

Por sólo 75 euros tendrás un teléfono que no te dejará tirado, que aguantará muchos, muchos años. Y que no tiene ni camaras o pijadas varias, ni siquiera color en la pantalla. Si sólo lo necesitas para llamar y para SMS, es tu momento de conseguir posiblemente el móvil de los móviles.

Fuente: Gadgetos

Las estadísticas dicen que la mayoría de vosotros sabéis por experiencia propia de qué estoy hablando; reconocéis la sensación de levantaros con un tremendo dolor de cabeza, el estómago dado media vuelta y mucha sed. Y la experiencia me dice que, entre todos, podríamos juntar más de una docena de remedios “de la abuela”, casi todos igual de inútiles. Así que antes de abandonarnos a los excesos de estas fechas, veamos qué es eso de la resaca, por qué ocurre y qué podemos hacer para evitarla.

¿Resaca? ¿Qué resaca?

La resaca es un conjunto de síntomas que siguen a una ingesta más o menos generosa de etanol, una vez que sus efectos lúdico-festivos han desaparecido. La resaca incluye un soberano dolor de cabeza, una sensación subjetiva de “ay, qué malito que estoy”, y alteraciones gastrointestinales de todo tipo: unos no tienen hambre, otros se van por abajo, y unos pocos por arriba. Añadamos a la lista las bajadas de tensión, un leve temblor e incluso el “corazón post-fiesta”, palpitaciones debidas a la toxicidad cardíaca del alcohol. Y, aunque no nos demos cuenta, también hay que añadir a la lista una disminución de las habilidades motrices y la coordinación visuoespacial: mala idea conducir después de una borrachera.

¿A qué se debe la resaca?

Siento defraudaros: no se sabe con certeza. El profesor de Fisiología hablaba de deshidratación, y quizás tuviera algo de razón: el alcohol disminuye el efecto en el riñón de la hormona antidiurética (ADH), de modo que ésta deja de “guardar agua” y hace que orinemos más, provocando deshidratación. También se ha visto que hay una correlación entre la dureza de la resaca y la cantidad de ADH en sangre, pero correlación no implica consecuencia, así que no está claro si la deshidratación causa la resaca o si simplemente ocurren a la vez.

Por su parte, el de Farmacología mencionaba el acetaldehído, que es el primer producto del metabolismo del alcohol, y que puede causar taquicardia, sudores, náuseas y vómitos. No obstante, eso ocurriría a concentraciones mayores de las que tenemos en sangre tras haber bebido… excepto los orientales, porque a ellos les falla la enzima que lo elimina.
De hecho, si alguna vez habéis salido de fiesta con un japonés, los pobres lo pasan muy mal: tienen muy poco aguante porque su organismo metaboliza muy rápido el etanol a acetaldehído pero luego les cuesta librarse de éste, acumulándose en sangre y provocándoles una especie de “efecto Antabus”; con unas pocas copas se les suben los colores y ya quieren volverse a casa: ¡angelitos!

Y la experiencia, que es la madre de la Ciencia, nos ha enseñado que una borrachera de vodka asegura una mañana más tranquila que liarse a whiskazos: la culpa es de los llamados “congéneres”, unos subproductos (como polifenoles, metanol o histamina) obtenidos en la producción de las bebidas alcohólicas, principalmente los licores oscuros (brandy, whisky, tequila…). Quizás por esto se asuma popularmente que las bebidas dulces causan un pedo “cabezón”: el problema no es el contenido de azúcar, sino esas otras moléculas que aparecen durante su producción.

Una última hipótesis “bioquímica” habla de una desregulación de moléculas inflamatorias: el alcohol induciría un aumento de citoquinas y tromboxano B2, que causarían los síntomas (dolor de cabeza, náuseas, abatimiento).

Pero además de todo esto, dicen que la gravedad de la resaca también depende de si tienes un pedo alegre o llorón: parece ser que enfadarse o deprimirse durante la borrachera se asocia a una peor resaca, al igual que ciertos rasgos de personalidad o cómo hayas dormido esa noche.

¿Cómo podemos tratarla?

¿Tratar la resaca? Levántate y prepárate otro Jack Daniels’ con cocacola, porque realmente la resaca no tiene un tratamiento eficaz: algunos lo han intentado con el zumo de alcachofa o los higos chumbos, pero el caso es que ninguna de estas opciones han demostrado servir para algo. Así que, si para tratarlo vamos jodidos, quizás deberíamos pensar en prevenirlo.

Para evitar la resaca, lo único eficaz es no beber. Claro que si yo escribo esto y tú lo lees, es porque no lo consideramos una opción, ¿verdad? Entonces quizás puedas elegir qué beber: cerveza, vodka o ginebra causan menos resaca que el coñac, el vino tinto o el ron. También mencionamos la deshidratación: beber agua disminuye (pero no elimina) los síntomas de la resaca. Y dado que puede haber unas alteraciones inflamatorias por ahí, con sus tromboxanos y tal, resulta lógico pensar que lo disminuiremos tomando un antiinflamatorio (vg. ibuprofeno) antes de ir a dormirla, pero no hay estudios al respecto.

Y quizás algunos hayáis oído hablar de la vitamina B6. En efecto, hay un estudio con diecisiete individuos que concluye que es útil para prevenir la resaca. Sin embargo, no sólo es un ensayo muy pequeño, sino que ni siquiera explica los posibles mecanismos, así que lo podemos pasar por alto.

En fin, damas y caballeros: esto es lo que hay. Lamentablemente tendremos que seguir aplicándonos el dicho de «Noches alegres, mañanas tristes.». Otro día hablaremos de esas pastillas que dicen que quitan la resaca y bajan el alcohol; entretanto espero haberos contado algo que no supiéseis. Si es así, tomaos una copichuela a mi salud.

Fuente: Per Ardua ad Astra

La participación de Mediapro en el proyecto de Marca TV, y la relación de la productora con laSexta donde participa, podría terminar por facilitar el paso de Lara Álvarez a laSexta. El Confidencial Digital ya adelantó hace algunas semanas esta posibilidad y el inicio de las negociaciones, y ahora El Economista confirma que la presentadora de Marca TV podría terminar en el equipo de Deportes de laSexta.

Según esta información, laSexta ya tendría atado un acuerdo que se estaría ultimando. El acuerdo estaría apalabrado para la próxima temporada futbolística. Fuentes de Marca TV habrían confirmado este cambio para la próxima temporada de fútbol. Mientras tanto, Lara Álvarez seguirá al frente de Marca Gol.

El objetivo del juego es obtener todos los números naturales del 0 al 100 usando únicamente cuatro cuatros. Las operaciones permitidas son las siguientes: suma, resta, multiplicación, división, concatenación (usar el 44 es válido y en ese caso habriamos utilizado ya dos cuatros), el punto decimal (es lícito escribir .4 si queremos poner cero coma cuatro), potencias (44 está permitido, y lo escribiremos 4^4, gastando así dos cuatros), raíces cuadradas (si queremos poner raíz cuadrada de 4 escribiremos Sqrt(4) para entendernos), factoriales y números periódicos (para entendernos pondremos 0.4… si queremos poner cero coma cuatro periódico). También podemos usar paréntesis como creamos conveniente.