A Chygrynsky le llamaban Jesucristo en el vestuario. Con la foto de hoy el apodo ya no se lo quita ni Dios.

…, y su comportamiento en Internet más. Cuando llevas un tiempo trabajando en Internet, aprendes que lo que parece lógico, nadie más lo entiende. El botón que tú tan bien ves y tan claro encuentras, nadie lo pulsa. La ruta de navegación que has planteado, nadie la sigue. Sin embargo, esto ya supera todos los límites.

Hasta ahora, habíamos visto a gente buscar en Yahoo! la palabra ‘google’ para cambiar de buscador, hemos visto a amigos buscar nuestra web en Google poniendo la url completa, pero… ¿Cuántas personas utilizan el buscador de Google, para buscar ‘google’?

Pues bien, esta pregunta que parece más bien absurda, tiene una respuesta impresionante gracias a Google Insights. Ahora os imaginaréis que habrá un buen puñado de personas que realiza esta búsqueda. Pero, ¿cómo os quedáis si os digo que el volumen de está búsqueda, duplicael volumen de la palabra ’sexo’?

La ley contempla la posibilidad de que la cadena pública siga emitiendo en 2009 la publicidad contratada en los meses previos a la entrada en vigor de la medida. Hace dos semanas, RTVE reconocía en una respuesta escrita que ya contaba con acuerdos cerrados entre junio y diciembre que suponían 860.000 segundos de publicidad. Además, contaba con varios acuerdos "en fase muy avanzada" de negociación que supondrían 537.000 segundos más.

El director de TVE, Javier Pons, aseguró hoy que la corporación prevé cerrar, antes de acabar la primera quincena de septiembre, un plan de programación para suplir la ausencia de minutos publicitarios. Según sus estimaciones, esta medida empezaría a funcionar "a principios de octubre".

En este sentido, el presidente de RTVE, Luis Fernández, presentó al consejo de administración -durante su última reunión antes del verano- una posible ampliación en la duración de los telediarios, como una de las primeras medidas "provisionales" para suplir la ausencia de publicidad. Asimismo, fuentes de la cadena pública señalan que las series producidas por TVE también podrían alargar su duración.

El Senado aprobó definitivamente el pasado 29 de julio la nueva ley de financiación de RTVE, tras superar dos propuestas de veto y contar con la abstención del PP. Con la nueva financiación, el presupuesto de la corporación quedará limitado a 1.200 millones de euros hasta el año 2011 y crecerá como máximo un 1% anual en el trienio 2012-2014.

Las tasas impuestas al sector de las telecomunicaciones han sido uno de los puntos más polémicos de la nueva ley. La última modificación al texto en este apartado se produjo en la Comisión Constitucional del Congreso, donde se acordó un límite con el fin de evitar "pagos desproporcionados" en el futuro.

En concreto, las operadoras deberán aportar un 0,9% de sus ingresos (siempre que no superen el 25% del presupuesto de RTVE). En el caso de las privadas en abierto, su aportación se ajusta al% de sus ingresos (tope del 15%) y en las de pago, el 1,5% (límite del 20%).

Marca, no hay duda, se sigue superando. La caída libre se acelera. Una cosa es el derecho a editorializar y otra bien distinta intentar lavar cerebros.


Durante semanas, el diario intento vendernos a Robben como un crack a la altura de Leo Messi. Se le ensalzaba como a nadie, se le colocaba en portada junto al argentino y se rebuscaban datos objetivos, por surrealistas que estos fueran, para justificar el status de Roben. Hasta el punto de que llegamos a leer, en una portada, que Robben daba más pases de la muerte que Messi.

1.Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
2.En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).
3.Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
4.Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
5.Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
6.Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
7.Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
8.Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
9.Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa)
10.Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
11.Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
12.Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
13.Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
14.Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
15.Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
16.Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
17.Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
18.Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
19.Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
20.Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
21.Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
22.Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
23.Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
24.Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
25.Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

El hurto de una bolsa de patatas en una panadería de Salt regentada por paquistaníes provocó ayer una pelea multitudinaria de unas 40 personas de esta nacionalidad y un grupo de magrebíes en plena calle, según confirmaron a Europa Press fuentes del Ayuntamiento.

Los hechos ocurrieron sobre las 20 horas en la calle Torras i Bages cuando un menor magrebí habría sustraído una bolsa de patatas, lo que originó la discusión entre ambas comunidades.

La disputa, en la que tuvieron que intervenir los Mossos d'Esquadra, acabó con dos heridos leves y sin ningún detenido. Desde el Consistorio destacaron que la pelea no subió de tono y que hoy el municipio estaba muy tranquilo.

Tanto el Ayuntamiento, como la Policía local y los Mossos d'Esquadra llevaron a cabo medidas de intermediación entre los dos grupos.

Ayer no había avisos para tomar el cafelito, ni medusas «con malas ideas» aproximándose a La Caleta. Sólo los mensajes de rigor: la hora, las advertencias de que se mantenga limpia la playa, el fin de los servicios... El speaker de La Caleta, el joven socorrista que se ha encargado de la megafonía de la playa durante todo el verano, ha sido amonestado por su empresa, Arasti Barca, por introducir chascarrillos en los avisos oficiales. La empresa considera que se trata de un servicio que debe tener una imagen seria puesto que compromete la seguridad de los bañistas y el Ayuntamiento también está de acuerdo con ello.
Fuentes municipales señalaron que no se tomarán medidas disciplinarias contra el trabajador que hacía los comentarios, pero insistieron en que utilizar el humor en esos casos «puede producir confusión en materia de seguridad».
Pero el hecho de que el joven, al que media Caleta conoce por su nombre de pila (Juan), ya no esté autorizado a amenizar las tardes de la populosa playa de La Viña ha dejado decepcionados a muchos bañistas. Y el que haya sido amonestado ha provocado el enfado de sus compañeros de trabajo. «Esas funciones de megafonía se hacían como un gesto de buena voluntad, porque ni en el convenio ni en el pliego de condiciones del contrato viene recogido que los vigías, los auxiliares o los patronos tengan que atender la megafonía», explicó Manuel Gómez Bienvenido, secretario general de Autonomía Obrera, que representa a la mayoría de los trabajadores.
Gómez Bienvenido cree que lo que hacía el trabajador «ni hiere la dignidad ni la moralidad de las familias que van a La Caleta; más bien al contrario». En su opinión, el Ayuntamiento debería «preocuparse de que a los trabajadores no echen tantas horas como hacen y que trabajen para lo que se les contrató», agregó el responsable del sindicato.
Por su parte, el director de Arasti Barca, Miguel Arasti, insistió en que el deber de la empresa sería sancionar al trabajador en el caso de que el Ayuntamiento decidiera hacer lo mismo con ellos, «pero de momento no hemos recibido nada». Arasti se mostró en desacuerdo con la actitud del trabajador: «Hay unos cánones establecidos, unos parámetros de lo que se tiene que decir y el servicio de socorrismo tiene que ser una cosa seria, no se pueden contar chistes», insistió.
Ayer, en la playa el principal tema de conversación era el del ya famoso locutor de la megafonía. Segundo día sin escucharlo. El comentario generalizado era que el joven había sido sancionado. Algunos comentaban que no se había tenido en cuenta el buen trabajo que ha desempeñado durante todo el verano, «salvando la vida a cuatro personas».
Otros justificaban al trabajador alegando que él sí transmitía correctamente los mensajes, como la hora y las advertencias propias de cada momento, «pero luego añadía sus coletillas, que alegraban la vida de la gente». Un ejemplo: «Son las seis de la tarde, la hora de la merienda», recordaba ayer una señora, habitual en La Caleta.
A medida que avanzaba el verano, muchos usuarios comenzaron a pedir que fuera él quien se ocupara de la megafonía.
Muchos de los días, en el momento en el que sonaba el megáfono, La Caleta entera se quedaba en silencio para escucharlo. Y por este motivo, ayer las caleteras estaban indignadas con lo ocurrido. Comentaban que si lo quitaban del puesto, iban a recoger firmas e incluso harían una manifestación. A su vez, algunos de sus compañeros están dispuestos a dar la cara por él, porque es muy querido y destacaron que en ningún momento ha herido la sensibilidad de nadie.
Entre los grupos de personas que se encontraban allí, la afirmación más frecuente fue que Juan «no dice nada malo; es muy simpático y no nos molesta».
A partir de ahora, nunca más se oirá la voz del verano. Las caleteras volverán a su monotonía porque Juan ya no quiere provocar más polémica.

La diferencia entre Rivero y Sauca es que el primero es un funcionario y el segundo es un funcionario a punto de jubilarse. Y así, si el primero va con toda la pasimonia del mundo pareciendo que se la sude todo, al segundo se la suda al doble. Sólo así una persona es capaz de anunciar Callejeros en TVE.

El vídeo del día: el de Lubos Rosi, el Lobato yugoslavo, un reportero que tiene más aguante que la salud de Fidel Castro y que es capaz de soportar todo y más. Si trabajara en ETB, hasta le enculaban sin problemas.

Después de leer el otro día en El Mundo que Lola ya no está en el Espanyol o de escuchar hoy mismo a Juan Carlos Rivero decir que Gudjohnsen está cedido, no me parece tan mala la opción de Sport de poner puntos suspensivos cuando no se sabe una cosa. Es verdad que alguna crónica quedaría casi en blanco o que algún locutor parecería mudo, pero al menos no nos indignaríamos con la animalada.

A ningún aficionado a la Fórmula 1 se le escapa que la cantidad de publicidad que emite laSexta en las carreras es abusiva. Telecinco comenzó la moda de poner publicidad dejando una pequeña ventanita con la carrera, algo que TVE no tardó en copiar para sus retransmisiones de Motociclismo. Y laSexta no ha querido ser menos. Aunque la privada lo ha llevado a su máximo exponente.

En la carrera de Hungría de hace un mes, F1aldía ya se hizo eco de un estudio realizado por este motivo. Las conclusiones fueron que "La Sexta está en publicidad durante 22 minutos y 57 segundos, lo que se traduce en 16 vueltas. ¡Un 23% de la carrera!".

Y esto en la carrera de Valencia no ha mejorado; más bien lo contrario. A continuación teneis los datos de publicidad de la retransmisión.

*Primer corte publicitario

A sólo 5 vueltas del comienzo, laSexta emite el primer bloque de publicidad.

Hora: 14:13:20

Duración: 6 minutos 9 segundos

Vuelve a las 14:19:29

*Segundo corte publicitario

Sin ni siquiera dar paso a publicidad y mientras se escuchaba la radio de Barrichello, laSexta corta la retransmisión y da paso a su segundo bloque de publicidad.

Hora: 14:39:39

Duración: 6 minutos 15 segundos

Vuelve a las 14:45:54

Durante este corte los espectadores se pierden la rotura de motor del alemán Sebastien Vettel.

Entre el segundo y tercer corte, además, Lobato hace publicidad sobre la cadena de pago GolTV, sobre el partido de liga que emitirá laSexta el próximo fin de semana y sobre el partido del lunes del Trofeo Santiago Bernabeu.

*Tercer corte publicitario

Según Lobato: "Nos vamos a publicidad para afrontar el final de esta apasionante carrera".

Hora: 15:13:29

Duración: 5 minutos 13 segundos

Vuelve a las 15:18:42 (faltan 11 vueltas)

Parecía que no habría más cortes, pero tan sólo 5 minutos después de volver del último bloque...

*Cuarto corte publicitario

¡Oh, sorpresa! Un nuevo bloque de anuncios.

Hora: 15:23:13

Duración: 5 minutos 33 segundos

Vuelve a las 15:28:46

__________________________________________

En total han sido:

23 minutos 10 segundos de publicidad

Unas 15 vueltas

¡EL 24% DE LA CARRERA!

Es decir, los espectadores de laSexta no han podido ver una cuarta parte de la carrera de Valencia. Un completo abuso. Según publicaba FórmulaTV en esta noticia, "el nuevo catálogo de acontecimientos de interés general para la nueva temporada deportiva incluyen el Mundial de fútbol y baloncesto y los Grandes Premios de Fórmula 1 que tengan lugar en España".

¿Os imaginais que nos perdiéramos 23 minutos (equivalente a media parte) de un partido de la selección española en el mundial de fútbol? ¿O que no se retransmitiera uno de los cuartos de un partido de la selección española de baloncesto? Entonces ¿Por qué este maltrato a la Fórmula1?

Todos sabemos que Mediapro pagó 40 millones de euros por cinco temporadas y que quieren amortizarlos. Pero ¿Es lícito que se haga a costa de privar a los espectadores de la cuarta parte de la carrera? ¿Acaso tenemos que pagar los demás por la avaricia de este grupo de empresas?

Al final los perjudicados, como siempre, son los espectadores. Al final va a ser verdad lo que dice laSexta en sus promos de Fórmula 1...

Una broma provocó que el nombre de Francisco Franco Bahamonde encabezara, con una nota media de 9,8, las listas de admitidos de la Escuela Universitaria Politécnica de la Universidad de Valladolid (UVA), según confirmaron a Europa Press fuentes de la Institución académica.

Las mismas fuentes indicaron que el nombre del dictador no era el único destacado que aparecía en las listas de la UVA, ya que en otro de los registros de este organismo aparecía la versión femenina del nombre del actor italiano Marcello Mastroianni.

Al parecer, el sistema de preinscripción 'online' permite que "cualquier persona" se apunte con el nombre y la nota que desee, ya que "sólo es necesario" indicar su número del Documento Nacional de Identidad (DNI), mientras que el resto de datos "no son comprobados" hasta que las personas admitidas realizan la matrícula correspondiente.

En este caso, ni Franco ni Mastroianni se matricularon en el plazo establecido, por lo que las fuentes universitarias dedujeron que probablemente se trate de "algún gracioso".

La Policía Nacional de Gijón ha detenido a un gaditano de 54 años por provocar destrozos en el mobiliario de un bar por valor de 500 euros tras enfadarse por una tapa de aceitunas que le habían puesto y que no le había gustado.

Los hechos tuvieron lugar sobre las 16.00 horas de ayer martes, 18 de agosto, cuando el detenido, natural de Cádiz y vecino de A Coruña, fracturó varias mesas, sillas, la pizarra del local, vasos y botellas de un bar al enfurecerse con los trabajadores del establecimiento por unas aceitunas, informa hoy la policía en un comunicado.

Según la denuncia formulada por el dueño del establecimiento, el cliente se había sentado en la terraza y tras pedir una consumiciones le pusieron una tapa de aceitunas que llevó al detenido a entrar en el interior del bar donde empezó a insultar a su responsable y a gritar que estaban malas y que "eran una mierda".

Tras llamarle la atención, el cliente se puso más agresivo y tras ser avisado de que si continuaba en su actitud llamarían a la policía, el detenido se enfadó aún más y comenzó a lanzar las mesas y las sillas de la terraza contra los vehículos que circulaban por la calle, rompiendo vasos y botellas contra el suelo.

Al percatarse de que efectivamente los testigos llamaban a la Policía, el individuo emprendió la huida, dejando en la terraza una bolsa de viaje con efectos personales que no recogió ante el temor a ser detenido.

La Policía Nacional se personó instantes después en el lugar y localizó al sujeto en las inmediaciones cuando se alejaba de la zona visiblemente alterado.

El hombre, que contaba con antecedentes policiales por robo, fue detenido sin oponer resistencia y, tras negarse a declarar en la Comisaría, pasó hoy a disposición judicial.

Fuente: ADN

Highlights PSV - Ajax Eredivisie 2009-2010

Leon Ward, un electricista de 23 años seguidor del Middlesbrough, debió de pensar que su equipo del alma necesitaba algún fichaje que ilusionara a la afición en su nueva aventura por la First Division. Empezó bromeando con su novia y acabó creando una joven promesa serbia llamado Rajko Purovic. Después, rizó el rizo adjudicándoselo al Middlesbrough como nueva incorporación del equipo y lo publicó en su blog de Internet.

Pero no lo hizo de cualquier forma. Ward, el 'supporter' con vocación de presidente y periodista, también creó un representante, de nombre Dejan Maric, y un portavoz llamado Mirko Rajkovic, que anunciaba la oficialidad de su traspaso. Éste dejaba contento al 'Boro' y al FK Banat Zrenjanin serbio, su supuesto club de procedencia, con un acuerdo final de 2,3 millones de libras. Como se puede comprobar, no dejó ningún cabo suelto.

El inglés quiso ir más allá y envió un e-mail a un periódico local, el 'Evening Gazzette', confirmándoles la noticia de la nueva adquisición. El texto adjuntaba una foto de la joven promesa del este de Europa, que en realidad era la imagen del ex-espanyolista Milan Smiljanic. La noticia comenzó a tomar cuerpo y adquirió un cáliz inimaginable para el joven electricista.

La noticia del supuesto fichaje saltó de los periódicos locales al Daily Mail, a Yahoo e incluso a Eurosport. Hasta la cadena de televisión Sky Sport anunció el acuerdo. Según Leon Ward, creador de esta farsa, nunca pensó que su farol llegara a tal dimensión.

El portavoz del falso jugador afirmaba que el serbio era un jugador muy prometedor y que clubes de Holanda y España habían estado interesados en él. Y tanto. Según su información en Wikipedia, editada por Leon Ward, quién si no, había marcado 18.000 goles en 23 partidos con su equipo. Desde luego, los aficionados del 'Boro' debían estar muy ilusionados con esta adquisición.

A los dirigentes del Middlesbrough no les quedó otra que salir inmediatamente a desmentir la operación. Pero ya era tarde, muchos de los medios más importantes del país se habían hecho eco de la falsa noticia. Con su broma, el joven de 23 años dejó en evidencia a los periodistas que no contrastan la información y se aseguran de la veracidad de las noticias. Una buena lección la de este aficionado.

Más de 2.000 personas asistieron esta madrugada en la plaza de toros de Agudo a un concierto doble del grupo de rumbas Los Chichos y del madrileño de pop Pignoise, pero éste dejó el concierto a la mitad alegando fallos técnicos.

El alcalde de Agudo, José Vera, no acertaba a explicarse la actitud del grupo, "que cobró la actuación antes de subirse al escenario" y que "no ha tenido ni la delicadeza de darnos explicaciones de su huida", ha dicho a Efe.

Pignoise abandonó el escenario cuando le faltaban aún por tocar varias de las canciones previstas en su repertorio. Comprobó el fallo de algunos de los componentes técnicos que les acompañaban, que propició que dos de sus temas no sonaran en su totalidad.

Google Chromium (la versión de desarrollo más experimental de Chrome) llega a su versión 4 a un ritmo increíble, ya ha pasado en número de versión a Firefox y a este ritmo en menos de un año superará a Opera. En esta versión se incorporan algunas de las novedades que recientemente han aparecido en la versión de Windows, como son el nuevo motor de JavaScript V8 de Google, la posibilidad de usar diferentes temas y una pantalla de inicio rápido configurable.

Estas versiones del navegador no llegan aún a considerarse alphas, por lo que obviamente cabe esperar algunos errores y fallos de renderizado en páginas web. Ha pasado el test Acid3 con una nota de 100/100, pero lo que más llama la atención de esta nueva versión es la increíble velocidad alcanzada en los test realizados por los chicos de CNet.

Chromium completó el SunSpider JavaScript benchmark en sólo 657ms, mientras que Safari 4.0.3 necesitó 886ms para realizar el mismo test, ambos realizados sobre un MacBook Intel con procesador a 2.0GHz. Además la versión para Mac OS X fue un 4% más rápida que la versión para Windows. Comparando con otros navegadores, Firefox 3.5.2 en Mac OS X necesitó 1.508ms y Opera 10 beta3 5.958ms. Una diferencia notable.

El soporte para Flash ha mejorado bastante, pero aún se echan en falta algunas características como la posibilidad de importar tus favoritos/marcadores de otro navegador desde un fichero HTML.

Sucedió en California. Un hombre quería hacer pasar por una pantalla plana de 37'' la puerta de un horno con pegatinas del estilo "Full HD", "1080P",... No coló. Fue detenido por la policía.

La tele digital terrestre (TDT) de pago abre nuevas opciones de negocio, muchas aún por desarrollar. Pero la incertidumbre que crea una tecnología tan puntera y de evolución continua desorienta y crea muchas dudas en el telespectador.

1. ¿La aprobación de la TDT de pago cambia el fútbol televisado?
No. Antes de la aprobación de esta nueva modalidad televisiva ya se habían vendido los derechos audiovisuales de las principales competiciones. TV-3 y TVE (en abierto) y Gol TV (TDT de pago) se repartirán todos los partidos de la próxima Champions, mientras que la Liga se verá a través de TV-3 y La Sexta (en abierto), y de Gol TV (TDT de pago) y Digital+ (satélite codificada). Se mantienen los partidos en pago por visión PPV para operadores de cable, adsl y satélite.

2. ¿Cómo y por dónde se puede sintonizar la TDT de pago?
El primer paso para poder acceder a la televisión digital terrestre de pago es recibir la señal de la TDT, sistema de emisión que será el único a partir del 2010. De hecho, más del 90% de la población española ya tiene cobertura de TDT. El siguiente paso es adecuar la instalación de la antena, en los edificios comunitarios (en las antenas individuales, popularmente conocidas como de cuernos, no es necesario). También hay que revisar el cableado que lleva la señal de tele hasta cada uno de los hogares. El tercer paso, ya dentro de cada hogar, es tener un descodificador de TDT, que debe conectarse al televisor; o bien, tener un televisor que ya lleve incorporado este descodificador.

3. ¿Para la TDT de pago sirve cualquier descodificador?
No. Para tener acceso a la TDT de pago se necesita un nuevo descodificador con la tecnología adecuada. Es decir, con una ranura para insertar las tarjetas (tipo pcmcia) que dan acceso a la nueva oferta, o bien un televisor con entrada para ese tipo de tarjetas. El sistema de comercialización de las mismas será similar a las de telefonía. Solo un 2% de los descodificadores que hay en el mercado están adaptados para esta TDT.

4. ¿Dónde se pueden comprar los aparatos y cuánto cuestan?
En los grandes centros comerciales y locales especializados en electrónica. Cuestan alrededor de 60 euros. Claro que con estos descodificadores también se tiene acceso a todos los canales de TDT en abierto que ya están emitiendo. En esta primera fase, Gol TV ha anunciado que costará 14.90 euros al mes, y se podrá ver también en Ono y otros operadores.

5. ¿Cuándo empiezan las emisiones de la TDT de pago?
Hoy mismo. En las emisiones en TDT, hoy desaparece el canal Hogar 10 y, en su lugar, aparece Gol TV. En esta fase de implantación y promoción, el nuevo canal de pago emitirá en abierto. Así, su oferta de fútbol (con las principales Ligas y torneos de todo el mundo) es totalmente gratuita. Pero solo hasta el 31 de agosto. A partir de septiembre, se codificará, y habrá que abonarse para verlo.

6. ¿Cuántos canales de TDT de pago existen en España?
Por el momento, solo uno: Gol TV. Si bien el resto de canales privados (según la legislación vigente las teles públicas no pueden comercializar esta oferta) tienen la posibilidad de lanzar nuevas posibilidades de pago, actualmente están en fase de desarrollo. Es decir, sin tener la posibilidad de explotar comercialmente el tirón del fútbol, están estudiando dónde se puede encontrar el nuevo negocio.

laSexta ya ha comenzado su campaña de promoción a la TDT de pago y explica cómo funcionará Gol TV.

Se llama Azaouagh, juega en el Bochum y a pesar de su exhibición de ayer ante el buen equipo que demostró tener el Monchengladbach para esta temporada no es un jugador con mucho gol. Marroquí de nacimiento, toda su trayectoria en Alemania y se convirtió en protagonista de la jornada con dos golazos en un minuto que pusieron patas arriba un partido absolutamente dominado por el Monchengladbach en juego, llegadas al área, calidad con la pelota y gol. 0-3 perdía el Bochum cuando Azaouagh marcó en minuto y media dos golazos impresionantes y exactos, dos disparos con el interior desde fuera del área y a la escuadra. Si no lo habéis visto lo recomiendo porque es una de las imágenes desde ya de la temporada. El partido acabó 3-3 y fue apasionante, como varios más de la primera jornada de la Bundesliga.

Así es la historia de Ovelín (desde ahora, pobre Ovelín), un muchacho que iba a comerse el mundo... siempre y cuando se lo cocinara una mujer.

El Barça lucirá una equipación especial en la 44 edición del Trofeo Joan Gamper. Se trata de una camiseta con los colores de la marca MÉS, el proyecto solidario que el pasado diciembre iniciaron el Barça, Nike y Acnur. El Barça de Guardiola dejará por un día la tradicional camiseta azulgrana y se presentará ante la afición con una equipación creada especialmente para la ocasión. La camiseta, MÉS, y los pantalones, de color rojo.

Las camisetas de la colección MÉS que lucirá el FC Barcelona tienen un tejido formado por material reciclado y las tintas son al agua. Se producirá una cantidad limitada de 1.899 unidades. Estas camisetas únicas tendrán un precio de 120 euros y se comercializarán en cajas numeradas de la FCBotiga del Camp Nou, en la NIKE Megastore del paseo de Gracia y en puntos de El Corte Inglés. Subasta para la Fundación Las camisetas que lleven los jugadores del Barça en la presentación previa al partido y contra el Manchester City se subastarán y los beneficios serán para la Fundación FC Barcelona. El proyecto MÉS es un proyecto entre el FC Barcelona, Nike y Acnur para llevar el deporte y la educación a niños marginados y refugiados de cualquier parte del mundo.

* "Claro, como el Luisma de joven se metió de tó ahora se ha quedado tonto, ¿no?".
* (En un concurso con Paz, su pareja, le preguntan: "¿A qué lugar paradisíaco le gustaría ir a su pareja?")

Luisma: Hmmm... hmmm...
Locutor: Vamos, responda lo primero que le venga a la mente...
Luisma: Pues... eh... ¡salchichón!

* "Luisma, con M de Luisma".
* (Entrevista entre Luisma y un perito; a Luisma le dieron calmantes, estaba medio drogado...)

Mauricio: Luisma, responda al perito.
Luisma: ¿Qué perrito?.
Luisma: Ah, hola, Pedrito...

* "Te comía entera y me cosía el culo pa' no cagarte".
* "¿Y si todos estuvieseis equivocados y el Luisma no fuera tonto? Sería un... "no-tonto", o "anti-tonto". ¿Entonces qué?".
* "Esta caña apúntamela en mi cuenta, Chema Martínez".
* "Vamos a hacer magia. Yo pongo la varita y tú el conejo". (4x02)
* "¡Tú imagínate cómo estaría Paz si no se hubiese cumplido su sueño de ser prostituta!".
* "¿Capital de Brasil: Brasilia, dices? (hablando con Fidel), y de Rusia "Rusilia", no te digo, ¡Ay Chema, qué hijo más tonto tienes!".
* "Doy fe de eso".
* (Haciendo un test): "¿Cuántas mujeres tuvo Enrique uve, palito, palito, palito?".
* (A su novia Clara:) "Te he escrito un poema: 'Eres tan guapa que... que... que vamos a hacer un cepillo, ¡yo pongo el palo y tú los pelillos!".
* (Disfrazado de vaca) "Mamá, hoy no ceno que me estoy poniendo como una vaca".
* (Disfrazado de esqueleto) "Mauricio, pónme un bocadillo de jamón que estoy en los huesos".
* (Disfrazado de galleta) "Paz, que soy una galleta... ¡necesito mojar!".
* (Tocando con el grupo) "Tú no sabes tocar, no deberían llamarte guitarrista, deberían llamarte...no sé...Toca-mal".
* Luisma: ¿Qué estás tocando?

Vinilos: Los acordes.
Luisma: Acordes... y encima lo reconoce el tío, acordes dice...

* "Si la homosexualidad fuera una enfermedad... podrían pedir la baja laboral... llamas y dices: 'Oye que no voy a ir al trabajo. ¿Porqué? Porque me he levantado maricón perdío".
* (A Paz) "Porque la única manera de conseguirte es chuleándote".Episodio 53

* (En el capítulo en que Luisma es Salchichaman):

—¿Me pones un perrito caliente?
—Lo siento, aquí no vendemos animales.

* (Hablando con Mauricio)

Mauricio: Pues quiero que le robes el décimo a tu madre...
Luisma: ¿Que? ¿Pero tú quién te has creído que es el Luisma? Para que te enteres, el Luisma es incapaz de hacerle eso a su madre, porque para él su madre es sagrada.
Mauricio: ¿Y si te pago 200 euros?
Luisma: Hecho.

* (Hablando con Gastón, camarero bajo y argentino del bar Reinols):

—¿Tú eres argentino, no?
—Sí.
—Pues el español lo hablas de puta madre.
—¿Tú debes ser un poco corto, no?
—(Se levanta) Já, pues anda que tú.

* "Si para ti un beso negro es una guarrada, aparca y vámonos".
* "Yo arbitré un partido entre cocainómanos y heroinómanos y los mantenía a todos a raya, sobre todo a los cocainómanos".

* (Diálogo entre Luisma y Jonathan sobre sexo):

—Luisma: Jonathan, Jonathan, cómo estás creciendo, ¿eh? ¿Cuántos años tienes ya?
—Jonathan: Trece.
—Luisma: Pues yo a tu edad ya tenía catorce, es decir, que ya me había dado una vuelta con alguna chavalita, no sé si me entiendes...Bueno qué, ¿y de novia cómo andamos?
—Jonathan: Joder no me des la vara que estoy en la fase seis y sólo me queda una vida.
—Luisma: La fase seis...¿y qué es la fase seis comparado con las chavalas de tu clase? Que a las chavalas de tu clase ya le estarán saliendo las tetitas...No me irás a decir que no has jugado ya a nuestro juego, ehh, a nuestro juego de hombres...el tema, Jonathan, el tema...lo de hacerte el solitario...
—Jonathan: ¿El solitario?
—Luisma: ¡Joder, que si te haces pajillas, coño!

* (Diálogo entre Paz y Luisma cuando éste la noche anterior vio una película porno en la que salía Paz):

—Luisma: Paz, cómo se nota que te gustan las porras, ehh, pero no las porras de las que juegan el Madrid y el Barça y dices: 'Van a quedar 3–0', no, yo digo de las de metértelas en la boca.
—Paz: Pero por qué no habré pedido un croissant...anda, Luisma, ¿por qué no le vas a dar la vara a esa señora que se está comiendo un plátano?
—Luisma: Uh, es verdad, qué guarrilla...No no no, no me líes, ¿qué pasa si me quedo aquí, me vas a interrogar hasta que lo suelte todo?
—Paz: ¿Pero qué dices, Luisma?
—Luisma: Qué dices tú, que te vi ayer, estabas con un negro, ah no, el negro llegó y...Teniente Anal.
—Paz: ¿¡Has visto mi película!?
—Luisma: Joder que si la he visto Paz, bueno me faltó el final que me mareé, que no me llegaba la sangre a la cabeza, Paz.

* "¿Pero cómo va a ser una secta 'Los Amaneceres de Saturno'?".
* (Estando en la cárcel) "Oye, y cuando salgamos de aquí, ¿quién va a pagar todo esto? porque yo en el comedor estoy repitiendo todos los días". (Capítulo 72)

* Aída: Bueno, pero al menos Mauricio no alquila su habitación por horas a los sin-techo.

Luisma: ¡Ea, ya estamos, vale nos robaron el microondas, pero... y lo calentita que me dejaron mi cama qué, eso no lo cuentas!

* (Capítulo en que se va a vivir con Barajas y llegan Aída, Eugenia, Lorena y Paz, que ve el baño)

Paz: Cuando en los telediarios hablan de foco de infección yo me imagino algo como esto.
Luisma: Ehh, Paz, Paz, Paz, que si nos ponemos así, de infecciones podemos hablar todos.

* (Jugando al baloncesto) "Y eso que he perdido mi toque. En el 'Proyecto Hombre' sí que era yo bueno, como nos jugábamos la metadona... Tenías que ver cómo temblaban los que perdían". (5x04)

* (Luisma con un ramo de crisantemos en la mano)

Paz: ¡Uy, pero si me has traído crisantemos!
Luisma: No, son flores. Necesitan muchos cuidados y muchos mimos y que se la chupen. ¡Ay, no!, ¡que eso es a mí!

* "Y entonces fue cuando nuestro rey, Juan Carlos, le pidió matrimonio a Doña Sofía. Y ella muy contenta y agradecida le regaló a él... un reloj de oro; y a todos los españoles, la y griega".
* "Mauricio, yo como abogado te recomiendo que metas las cuentas congeladas en el microondas, función descongelar, 2 minutos, no más, que se te pueden quemar".
* (Disfrazado de pollo) "¿Qué pasa, que el Luisma es tonto, no? No, no me toques los huevos, por favor".
* Luisma: "¿Sabéis lo que pasa antes de una boda? ¡La despedida de soltero! Con el cura echándome agua y yo llorando uá uá... Ah no, qué va, eso es Halloween".

* (Diálogo sobre la celebración del 18 cumpleaños de Lorena)

Luisma: Mamá, tú siempre con lo mismo, mira... hay que pensar en la Lore y yo sé que a la Lore lo que le gustaría es una fiesta de la espuma, un concurso de camisetas mojadas. ¡Ah, voy ahora mismo a por unos extintores!
Paz: ¡Desde luego! Vaya familia... ¿y porqué no averiguáis lo que le haría ilusión de una vez, en vez de organizarle una fiesta de mierda?
Luisma: ¡Que no es de mierda, es de espuma! Desde luego, ¡se te ocurren unas guarradas!

* (Dialogo entre Luisma y Jonathan cuando lo pilla hablando con Paz)

(Luisma cuelga el teléfono)

Luisma: ¡No era Paz, ¿eh?! Quiero decir que si querías decirle algo, que no te preocupes porque no era Paz.
Jonathan: Bueno me da igual Paz, dime que no era el director del colegio.
Luisma: No, era Paz. ¡Digo! Paz...cual, un amigo mío de Huelva, digo no, de Cádiz.

* (Sobre una chica que está muy buena) "¡A esa le comía los labios... y luego le comía la boca!".
* "Espero que tengas un billete de 300 euros".

* (Jonathan, Lorena y Fidel hacen la ouija y aparece Luisma. Diálogo)

Luisma: Con el vaso ese de Nocilla habláis con el más allá, ¿no? Oye, ¿y si yo me cambio el móvil por un vaso de esos me mantendrán el número?
Fidel: Sí, sí, tú ríete de los fenómenos paranormales, ¿pero sabes lo que puedo hacer con este pelo y mis nociones de vudú?
Luisma: Pues no, pero yo te pongo dos velas negras, basura, basura. Fenómenos paranormales... fenómenos para tontolabas.
Lorena: Pues que sepas que una amiga mía hizo la ouija y el vaso se movía solo y cuando lo levantaron, olía a azufre.
Luisma: ¿Y no olería a anís del mono, que seguro que fue lo que se pimpló tu amiga?
Lorena: Oye, pues si no te lo crees apúntate a una sesión con nosotros.
Luisma: Es que creo que no voy a poder porque he quedado con el fantasma de Ghost para hacer unos ceniceros de arcilla.
Jonathan: ¿Y no será que eres un cagado?
Luisma: ¿Y no será que no lo soy? Ahí te he dejado todo planchado, ¿eh?
Lorena: Vamos Luisma, por favor, si la abuela nos dijo que te tragabas los dientes porque te daba miedo el ratoncito Pérez.

Ahora, con internet y todas estas moderneces, cualquiera puede descargarse las películas más marranas del mundo a través de la red y sin tener que dar la cara ante nadie, pero amigos, eso no era así en los 80, y si querías ver una película porno, tenías que ir al videoclub a alquilarla.

Y claro, ir al videoclub a alquilar una película porno suponía que tenías que dar tu nombre, tu carnet de socio, o hacerte socio, porque si no no te la alquilaban, eso estaba claro. Y también suponía que tenías que meterte en aquel rincón oscuro y apartado, a veces incluso separado del resto del videoclub con cortinas o paneles, donde estaban las películas porno. Y encima eras un menor, o sea que encima igual ni te la alquilaban, pero había que arriesgarse. y para rematar la faena, podías encontrarte con los vecinos alquilando “El lago azul” o, como me sucedió a mi, con 16 años, encontrarte con uno de tus profesores mientras llevabas la peli porno en tus manos. Eso sí que era aventura y no como ahora, que la gente se descarga 30 películas porno en un par de tardes. Aquello sí que era riesgo.

Básicamente, para alquilar una película porno en los 80 de forma discreta y siendo menor, había que hacer lo siguiente:

1. Convencer a algún amigo o ir tú mismo al video club a alquilar la peli porno, e ir al videoclub.
2. Entrar en el videoclub y deambular poco a poco por las filas de películas conforme te ibas acercando lentamente a la sección de porno. Cuando veías que los dependientes no te veían, te metías en la sección de porno.
3. Si ibas acompañado, cuando ya estabas dentro de la sección de porno empezaban las discusiones a ver que pelísula se cogía. Si ibas solo era más facil pero se pasaba peor.
4. Generalmente, aunque era optativo, cogías alguna otra película que no fuera porno y que además no pensabas ver. Así quedaba más discreto.
5. Con las películas en la mano, te dirigías al mostrador a alquilarlas. Este era el momento crítico, porque era justo cuando solías encontrarte con conocidos o la cola para alquilar era larguísima y todos iban a ver lo guarro que eras alquilando porno.
6. Te preparabas un par de explicaciones por si te preguntaban algo los dependientes o te encontrabas a alguien. Las explicaciones solían ser del tipo “No es para mí, es para un amigo mayor, pero le da verguenza” o, si eras muy arriesgado, “Es para mi padre, pero no lo cuentes, lo que pasa es que él no se atreve”, y mi favorita, y la que solía usar porque me parecía la más creible era “Hemos quedado 5 o 6 amigos para hacer una fiesta y con una peli de estas nos reimos un montón”. Lo sé, eran todas muy tristes, pero era lo que había. Lo peor era encontrarse conocidos cuando ya llevabas la película porno encima. Era violento, y despachabas a la gente lo más rápido que podías.
7. Llegabas al mostrador, sacabas tu carnet de socio y largabas las películas al dependiente, procurando que toda la atención se la llevara la película no porno, o sea que la ponías la primera. La verdad es que en mi caso nunca me pusieron pegas por mi edad siendo menor. Alguno se descojonaba un poco y en un videoclub del que fui socio 4 o 5 años y lo llevaban unas amargadas que eran madre e hija siempre me miraban como si fuera el tipo más cerdo del planeta, pero me alquilaban las películas.
8. Si todo había salido bien, salías del videoclub con tu película porno.

La sensación de triunfo si todo había salido bien era brutal: era como haber ganado algo, tenías tu película porno, eras menor de edad y habías burlado a la ley. Puede parecer exagerado, pero hay que recordar que en los 80 alquilar porno en un videoclub normal era típico de marranotes y había que echarle un par, porque muchos chavales no se atrevían. En aquella época solo alquilaba porno la gente muy mala y muy sucia y había que exponerse, no como ahora que todo es demasiado fácil.

Era una pequeña aventura, pero te ibas a casa más contento que unas pascuas. Seguro que todos los que han nacido en los 70 tienen recuerdos parecidos de esta costumbre ochentera que ya pasó a la historia: alquilar películas porno en un videoclub. Madre mía, que recuerdos… y que risas.

Algunos aficionados del Milán obligaron al delantero brasileño Ronaldinho a abandonar la discoteca en la que se encontraba de fiesta en la capital lombarda, tras recriminarle que estuviera de juerga en lugar de descansar antes de un entrenamiento.

El diario deportivo italiano La Gazzetta dello Sport, explicó hoy que los aficionados coincidieron con el delantero y con su compañero de equipo Dida en un local milanés, y que en lugar de pedirles autógrafos les mostraron su descontento por su comportamiento.

Los dos futbolistas decidieron abandonar el local tras los lamentos de sus seguidores.

La pasada semana el Milán perdió todos los encuentros que disputó en Estados Unidos en la fase de preparación del campeonato de Liga, entre ellos contra el Inter de Milán, así como en la Audi Cup, contra el Bayern de Munich.

En junio el primer ministro italiano y propietario del Milán, Silvio Berlusconi, hizo prometer al brasileño sobre una mesa y ante sus compañeros de equipo que de cara a la próxima temporada se iba a comportar como un profesional y le hizo comprometerse para lograr su mejor nivel físico y futbolístico.

Coren, autor de libros sobre perros y su comportamiento, ha revisado numerosos estudios para concluir que el mejor amigo del hombre tiene capacidad para resolver problema complejos y es más parecido a los hombres y otros grandes primates de lo que se pensaba.

"Sus impresionantes momentos de brillantez y creatividad son un recuerdo de que quizás no sean ''einsteins'' pero están seguramente más cerca de los humanos de lo que pensamos", señaló.

Coren indicó que, según diversas medidas conductuales, "las capacidades mentales del perro están cercanas a las de un niño de dos a dos años y medio".

Además, aseguró que la inteligencia varía según el tipo de perro y que la raza determina algunas de las diferencias entre animales.

Así, explicó que hay tres tipos de inteligencia canina: instintiva; adaptativa (la capacidad de aprender del entorno para resolver problemas) y de trabajo y obediencia (el equivalente al "aprendizaje escolar").

Datos de 208 perros de Estados Unidos y Canadá han mostrado que en la "inteligencia de trabajo y obediencia" el border collie es "el número uno", seguido del caniche y en tercer lugar el pastor alemán.

La lista de los canes más listos se completa con el golden retriever; el doberman; el pastor shetland (parecido al collie) y el labrador, según la clasificación de Coren.

El experto aseguró además que un perro normal puede aprender unas 165 palabras, incluidas señales, y los más inteligentes, unas 250.

Coren explicó que la capacidad máxima de aprendizaje de palabras se basa en el estudio de "Rico", un can que demostró conocer 200 palabras habladas y tener una gran capacidad y rapidez de aprendizaje.

Por si fuera poco, estos animales de cuatro patas también saben de números, aunque sólo pues pueden "contar" hasta cuatro ó cinco, y sólo tienen una comprensión básica de la aritmética, aunque son capaces de detectar errores como 1+1-1 o 1+1-3.

Durante el juego, los perros son capaces de intentar engañar, de manera deliberada, tanto a otros canes como a los humanos para lograr una recompensa y, según Coren, "tiene casi tanto éxito engañando a humanos como los humanos a engañando perros".

Este vídeo muestra lo que te pasará si tomas ciertas drogas en el coche. Está en alemán pero no hace falta ninguna explicación, para partirse.

Es más exhaustivo y eficaz que un radar fijo, e imposible de neutralizar.- La DGT ensayará primero en túneles y en tramos de entre tres y cinco kilómetros

El servicio ha recibido 267 denuncias de usuarios en los últimos seis meses que acusan a empresas de facturas abusivas y bienes y servicios deficientes.

Fuente: Ideal.es

España está orgullosa de sus escritores. Así lo demuestran los datos que indican que los que más vías tienen dedicadas son los escritores, ensayistas, poetas o dramaturgos por delante de políticos y científicos.

De los 25 nombres más usuales en las calles españolas, 10 están dedicados a los hombres de letras. Cervantes es el personaje que se lleva la palma, con 1.600 calles en su honor, seguido por García Lorca, Antonio Machado, Rafael Alberti, Jacinto Benavente, Quevedo, Gustavo Adolfo Bécquer, Miquel de Unamuno, Camilo José Cela y Espronceda.
En toda España, y después de Cervantes, las calles más repetidas son Ramón y Cajal, con 1.173 vías, y Colón, con 942, aunque Doctor Fleming también cuenta en el conjunto nacional con 776 calles.
Los políticos más destacados a juzgar por el callejero son Calvo Sotelo, Pablo Iglesias, Tierno Galván, Manuel Azaña, Margarita Nelken, Carl Marx, Indalecio Prieto, Sabino Arana, Francisco Largo Caballero y Clara Campoamor.
En el apartado de científicos y descubridores, los más destacados son Ramón y Cajal, Colón, Doctor Fleming, Hernán Cortés y Severo Ochoa; pero en el callejero también aparecen con un gran número de artistas y personajes históricos y de la realeza.

*Seguida muy de lejos por "déjame que te vea por la web-cam, te prometo que no te grabo"

Una madre norteamericana se llevó el susto –y la indignación- de su vida cuando vio a su propio hijo de siete meses ofrecido como mercancía por Internet. Concretamente pedían 300 dólares para poner en marcha su proceso de «adopción».
El niño se llama Jacob Brennan. Su madre es Jenni Brennan. Viven en Abington, Massachussets. Tan tranquilos estaban cuando Jenni recibió un correo electrónico alarmante: «alguien está usando una foto de Jake para una estafa de adopción».

¿Cómo? Jenni pinchó en el link que le indicaban. La llevó a un anuncio de la craigslist, el macrositio donde se compra y se vende de todo. El anuncio prometía un «precioso bebé» de sexo masculino del que sin embargo no aparecía ninguna foto. Hasta que Jenni contestó el anuncio, haciéndose pasar por una clienta interesada. En pocos instantes recibió en su dirección de correo una flamante foto de su propio bebé...tomada además del blog de la familia. Huelga decir que sin permiso.
Según los ofertantes, el niño de la foto era nacido en Canadá pero en estos momentos se encontraba en un orfanato en Camerún, pendiente de una alma caritativa que lo adoptara. Por el módico precio de 300 dólares se podía poner en marcha el papeleo.
Jenni Brennan quedó primero atónita. Después vino la furia. Y la llamada al FBI. Y otra llamada al fiscal general de Massachussets. En cuestión de horas Yahoo había cerrado la cuenta de correo desde la que se mandó el fraudulento anuncio. Pero el daño –por fortuna sólo emocional- ya estaba hecho.

No es la primera vez que aparecen anuncios de este tipo en la red. Hace años que menudean ofertas de adopciones en países como Camerún, planteadas en unos términos tan pintorescos y fantasmales que ninguna persona seria los tomaría en serio. Pero el negocio no sufre por ello. Mandar un e-mail, poner un anuncio en la red, es tan barato y tan fácil que basta con un incauto –o incauta- en un millón para hacerse con una pequeña cantidad (300 dólares), o con una no tan pequeña, con cero esfuerzo.
Esta es la primera vez que lo burdo llega acompañado de lo patético. Pasado el primer susto, obviamente Jenni Brennan se dio cuenta de que nadie se proponía en realidad vender a su hijo; sólo usarle como reclamo comercial. La singularidad es que, en lugar de molestarse en fotografiar al hijo o al hermano pequeño de un miembro de la trama y luego subir la imagen a Internet, tranquilamente optaron por descargarse la primera foto de bebé que vieron que les gustó. Sin importar la procedencia. Sin pensar que los padres del bebé podían ver el anuncio. La ley del cero esfuerzo, hasta para timar.

Fuente: ABC

El mítico e irrepetible post de JoseLopez en el que pide ayuda para instalar un juego. Absolutamente indescriptible, hay que leerlo.

No es ninguna leyenda urbana. Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido. Un papelón, la verdad.

Los sanitarios que vieron a la chica en el centro vizcaíno no daban crédito. Y eso que están acostumbrados a ver «de todo», reconocen. La pareja se deshacía en explicaciones para justificar un incidente propio de una película de adolescentes americanos en plena efervescencia sexual. Casos como el ocurrido el mes pasado en el hospital de Cruces no son habituales, pero «pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar», coinciden los sanitarios consultados.

¿Qué lleva a una pareja a utilizae un paquete de pipas como método anticonceptivo o practicar sexo sin protección? Sociólogos como el donostiarra Javier Elzo mantiene que «vivimos una creciente banalización de la sexualidad entre los jóvenes» y pone como ejemplos series de televisión en las que los actores cuentan sus experiencias sin tapujos. Un ejemplo: «Ahora me gusta mucho estar debajo, pero también encima, por detrás, por todos lados.... Y nada, a jugar con el condón», confiesa uno de los personajes de 'Yo soy Bea' en la página web de la serie.

«Sexo exprés»

Los mensajes que lanzan las revistas dirigidas a un público adolescente también llaman la atención de Javier Elzo, quien defiende que el «sexo es mucho más que placer». Para el sociólogo es «fundamental educar a los jóvenes en la sexualidad» al entender que «el paso de la infancia a la adolescencia se está haciendo de manera muy brusca».

Publicaciones como 'Nuevo Vale', 'Loka Magazine' o 'In Touch' incluyen en sus páginas «perlas» como las que Elzo enumera a continuación: «Ronaldo por delante y por detrás», «diviértete con tu chico en el sexo exprés», «recetario de zonas erógenas», «las intimidades más morbosas de los buenorros; qué les gusta, cómo se lo montan», «magreos de verano; sube la temperatura en la playa... y en el cuerpo», «evitar tener contagios peligrosos sin preservativo». «Ver para creer», subraya.

Fuente: El Correo Digital

Si estas jugando a volver loco a tu perro con un láser, nunca apuntes a tu amigo o a cualquier otra persona que esté durmiendo la siesta en el sofá o tal vez te ocurrirá lo que vemos en este GIF…


¡Como debe de doler eso…! ¡Y lo peor es que el que ha estado manejando el láser ahora seguro que se esta descojonando seguro lo tenía todo planeado! xD