Solo 71 de los 2.034 personas que participaron en estudio del Instituto de Tráfico y Seguridad Vial aprobaron y más de la mitad fueron incapaces de responder a 15 de las 30 preguntas del test.
El 96,5% de los conductores españoles suspendería el examen teórico para obtener el permiso de conducir si volviera a realizarlo, según un informe elaborado por el Instituto de Tráfico y Seguridad Vial (Intras) bajo el patrocinio de la Confederación Nacional de Autoescuelas (CNAE) y Zúrich Seguros.
De los 2.034 conductores de toda España a los que se ha sometido a examen, sólo han aprobado 71, y más de la mitad ha sido incapaz de contestar correctamente a quince de las treinta preguntas de las que se compone la prueba teórica de la Dirección General de Tráfico, en la que solo se admiten tres errores. Únicamente dos de los participantes encuestados acertó las treinta preguntas y hubo también dos, que no acertaron ninguna.
Como parece lógico, a mayor antigüedad del permiso, más olvido y desconocimiento de la normativa, de la señalización y de los principios de seguridad vial. Los conductores con menos de diez años de carné son los que mejor se saben la materia -sacan un 5,55 sobre 10-, dato que se invierte dramáticamente entre los más veteranos y que llevan conduciendo más de cuarenta años, que se quedan en un 3,90.
No hay apenas diferencias entre hombres y mujeres y suspenden los conductores de todas las comunidades autónomas, aunque los peores resultados se observan en Madrid que apenas sacan un 4,12 sobre 10 y los de la Comunidad Valencia que obtienen un 4,16. En el otro extremo están los automovilistas de Cantabria, Asturias y La Rioja, que son los más «aplicados» y reciben notas algo superiores al 6 sobre 10 que, de todas formas no serían suficientes para aprobar el carné con los errores permitidos actualmente por la DGT.
Parece que el nivel educativo sí influye en el paso del tiempo y el estudio arroja que a mayor nivel de estudios, mejor nota en el examen de conducir. De hecho, los conductores sin estudios obtienen las puntuaciones más bajas de todo el informe, con un 3,7 sobre 10. Sin embargo, la pérdida de conocimientos no está relacionada con el número de horas que se pasan al volante, pero sí con la relación que la conducción tiene con el trabajo. Los conductores profesionales reconocen más las señales y se acuerdan mejor de la normativa que el resto.
El programa ‘Barclays Spaces for Sport’ así lo dicta. El feudo azulgrana está considerado por los aficionados británicos como la segunda maravilla deportiva del mundo. A través de una encuesta donde quedan descartadas las obras arquitectónicas del Reino Unido, el Camp Nou sumó el 15% de los votos para obtener esta denominación, por detrás del circuito urbano de Mónaco (18%).
También en esta encuesta que determina las ‘Siete Maravillas Deportivas del Mundo’ se encuentra el estadio Santiago Bernabéu, en cuarta posición, como segunda obra representante de nuestro país en esta votación. El Estadio Olímpico de Pekín (14%), San Siro (4%), el Maracaná de Río de Janeiro (4%) y el campo de críquet de Melbourne (4%) completan el listado.
Los premios Nobel se entregan a personas que han sobresalido en ciertos campos realizando aportaciones lo suficientemente importantes a la sociedad. Se entregan anualmente el 10 de diciembre (fecha en la que murió Alfred Nobel) en Estocolmo y los campos en los que se otorgan son Física, Química, Medicina, Literatura, Paz y Economía. Por tanto, como podréis ver, no hay premio Nobel de Matemáticas….¿por qué?.
Existen un par de leyendas para explicar este tema. Una de ellas dice que cuando Nobel pensó en los premios pidió consejo a especialistas sobre quién podría merecer cada uno de ellos. En la categoría de Matemáticas le informaron que Mittag-Leffler, un matemático sueco, sería idóneo para recibirlo. Pero Nobel se llevaba mal con él, y prefirió no entregar premio en esta rama para no dárselo a él. Y la otra es aún más rosa: se dice que el tal Mittag-Leffler tenía amoríos con la mujer de Nobel y por ello no instauró el premio para esta ciencia.
Pero son sólo eso: leyendas. No se tiene constancia de que Nobel tuviera referencias de este matemático sueco, de hecho parece ser que apenas lo conocía, por tanto no podría llevarse mal con él. La otra historia se desmonta de forma sencilla: Nobel nunca estuvo casado.
La razón por la cual no hay premio Nobel de Matemáticas es que Nobel no consideró esta ciencia como importante para la vida en el sentido práctico y eligió para los premios ramas que sí consideró importantes para el avance de la sociedad. Como todos sabemos evidentemente se equivocó en ese razonamiento ya que las Matemáticas son esenciales en nuestra vida. Pero Nobel no la consideró así.
Con todo y con esto ha habido matemáticos que han sido merecedores del premio Nobel en alguna de las categorías en las que se entregan. Un par de ejemplos son John Forbes Nash, premio Nobel de Economía y José Echegaray, premio Nobel de Literatura.
Pero los matemáticos no estamos exentos de premios específicos para nosotros. Como ya comenté en este post existe un premio, digamos, equivalente al Nobel destinado a matemáticos: la medalla Fields, que se entrega cada cuatro años a uno o varios matemáticos sobresalientes en ese período y que cumplan la condición de que no superen los 40 años de edad. Es el mayor galardón que puede recibir un matemático y el próximo, como ya comenté, será Grigori Perelman.
Category: fútbol , noticias curiosas
El andar arrollador del Barcelona en la Liga BBVA de España ha hecho que una casa de apuestas por internet, 'Expekt.com', acabe rindiéndose ante la evidencia. Para ellos, no hará falta esperar hasta el final del campeonato liguero para pagar a todos aquellos que han apostado por los de Pep Guardiola como campeones.
Tras haberse completado la primera vuelta, y con una sola jornada disputada de la segunda, 'Expekt.com' ha informado a través de un comunicado oficial que da "por concluido" el título de Liga a favor de los culés. Y de hecho, ya están "felicitando por anticipado" a los usuarios que han decidido apostar "que este equipo sería el campeón".
El jefe de prensa de la compañía, Dan Vikman, ha confirmado oficialmente que la empresa "ha comenzado a pagar desde este mismo partes" las respectivas "apuestas ganadoras" a favor del Barça. Y todo ello, recordemos, pese a que aún restan por disputarse 54 puntos en la segunda vuelta. La diferencia a favor de los culés es de 12 puntos respecto al Real Madrid.
"Desde luego que todas las demás apuestas a favor de los otros equipos seguirán siendo válidas hasta que haya posibilidades matemáticas. Si la Liga la gana otro equipo, se pagará en consecuencia. Pero aún habiendo 18 jornadas más por delante, no vemos competición aquí", afirmó Vikman.
El jefe de prensa dice que, lógicamente, la compañía estaría incurriendo "en un cierto riesgo" dando por hecho algo que aún no ha ocurrido (el título de Liga del Barça), pero el directivo insiste.
"Yo no vería ningún riesgo tratándose del Barça. Hay que ver la plantilla que tienen. Mantendrán aún muy lejos a los demás equipos al llegar la primavera. Y si aún así llega a ocurrir que algún otro equipo consigue superarles, bueno, en ese caso haríamos aún más felices a aquellos que sentían que ya habían perdido", matizó Vikman, muy astuto el hombre.
El peor caso es el de Alan Sugar, fundador de los ordenadores Amstrad, que pronosticó el gran fracaso de iPod en 2005. Y Bill Gates dijo en 2004: "El spam estará resuelto en dos años".
En materia tecnológica ser profeta tiene más de kamikaze que de erudito. La revista T3 decidió recopilar las 10 bienaventuranzas más desventuradas. Aquellos que se tiraron a la piscina y en mitad del salto descubrieron que, en vez de agua, había cemento, según informa Telam.
Según El País, el mayor damnificado de este concurso de profetas -que no encontrarían trabajo como adivinos- es Alan Sugar, el fundador de los ordenadores Amstrad que pronosticó el gran fracaso de iPod en febrero de 2005: "Las próximas Navidades el iPod estará muerto, acabado, desaparecido...". Tras esta frase, Apple vendió 174 millones de reproductores y Sugar consiguió el honor de ocupar el primer puesto del ranking.
Otro de los grandes gurús es Bill Gates, quien aparece hasta dos veces en la lista de T3. Sus visiones sobre la desaparición del spam y la ínfima memoria que necesitarán los ordenadores para funcionar le valieron dos nominaciones.
Muchas de las predicciones fueron realizadas hace años, cuando en el mundo de la tecnología el tiempo trascurre a velocidad de vértigo. Esos condicionantes: tiempo y la evolución del sector hacen que las 10 afirmaciones resulten divertidas a 2008:
1. "El iPod nunca despegará", Alan Sugar, en 2005.
2. "No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.
3. "Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en diez años", Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955.
4. "La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera", Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.
5. "Nunca se fabricará un avión más grande que éste", un ingeniero de Boeing, deslumbrado al ver el Boeing 247, con capacidad para10 pasajeros, en 1933.
6. "Estamos en el umbral del correo vía cohete", Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959.
7. "Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su ordenador personal", Bill Gates, en 1981.
8. "Los americanos necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra", Sir William Preece, director del Post Office británico, en 1878.
9. "El spam estará resuelto en dos años", Bill Gates, en 2004.
10. "Se acabará demostrando que los rayos X son un timo", Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883.
Hace unos meses supimos, y si no lo sabes os lo cuento, que el director que estaba preparando la película de ‘El Equipo A‘ (John Singleton) dejó colgada la producción, por lo que la película quedó en suspenso temporalmente… hasta ahora, que ha venido Ridley Scott como productor para darle un empujón a la película.
Al parecer, la 20th Century Fox y los hermanos Scott (también se ha unido a Ridley su hermano Tony) quieren sacar la película para el 2010, por lo que han elegido a Joe Carnahan (Narc, Ases Calientes), un director que parece ser que puede hacer una película lo más parecida a la serie, mezclando humor y accción a partes iguales pero sin descuidar en absoluto la historia general de la película.
Por ahora, nada se sabe acerca de la historia que tratará la película, lo único destacable es que los personajes estarán actualizados, siendo veteranos de Irak en vez de Vietnam, y el reparto será totalmente nuevo. Para este último suenan nombres como Ice Cube para M.A. Barracus, Bruce Willis para Hannibal (¿alguien lo ve en el papel en serio?) o Woody Harrelson para el papel de Murdock. Sinceramente, yo no suelo esperar mucho de las adaptaciones al cine de series de televisión, pero creo que ‘El Equipo A’ por sus características de acción y con poca historia, podría dar una película bastante potable, no una maravilla del séptimo arte, pero si algo que se pudiera ver.
Antena 3 estrena este miércoles, 28 de enero, en late night, a partir de las 01:15 horas, 'Pokerstars: estrellas en juego', un espacio quincenal presentado por Paco González que pretende divulgar el póquer como deporte de estrategia y fortaleza mental.
'Pokerstar: estrellas en juego', bajo la tutela del profesor de póquer, Juan Manuel Pastor, contará en su semana de emisión con la presencia de deportistas y estrellas del cine y de la televisión con los que cualquier aficionado estaría deseoso de tener la ocasión de competir. Asimismo participarán un periodista deportivo de relevancia y un aficionado clasificado por Internet a través de la página de www.pokerstars.com/a3tv.
El programa contará en su estreno con: Carlos Marchena (Las Cabezas de San Juan, Sevilla), defensa del Valencia CF y de la Selección Española; David Belenguer (Vilassar de Mar, Barcelona), capitán del Getafe CF; Sinama Pongolle (Saint-Pierre, Isla Reunión), jugador del Atlético de Madrid; y, finalmente, Manolo Lama, periodista deportivo de la Cadena SER y Cuatro y colaborador del espacio radiofónico 'El Larguero'.
Los potentes guitarreos del estribillo, podrían bien encajar en cualquier producción electrónica que premie la cantidad de beats por encima de otra cosa y, de hecho, ya he podido oír algún bootleg bastante contundente.
La remezcla que os presento es a cargo de todo un experto en la materia, Jason Nevins, quién se hizo famoso en 1996 cuando publicó una versión del It’s Like That de Run-DMC.
En ocasiones, cuando tienes una reunión con amigos previa a una noche de fiesta, por alguna razón incompresible todos los asistentes se apalancan y esa reunión se convierte en algo más aburrido que una reunión del G8. Cuando esto ocurre, aunque sea políticamente incorrecto decirlo, un juego para beber puede animar considerablemente a nuestros amigos.
Las cartas pueden ser unas grandes aliadas a la hora de preparar un juego para beber. Cualquiera puede llevar un mazo de cartas en el bolsillo así que puedes jugar donde te apetezca. Como recomendación diré que sería aconsejable llevar una de estas típicas barajas de propaganda, puesto que lo más normal es que acaben llenas de algún extraño brebaje. 
Los jugadores se sentarán alrededor de una mesa, cada uno con su vaso. El primer jugador cogerá el mazo de cartas y levantará la primera, a continuación el jugador sentado a su derecha levantará la suya. En caso de ser del mismo “palo” ambos jugadores beberán durante el número de segundos resultantes de sumar ambas cartas (p.ej. 6 oros + 2 oros= 8 segundos).
Si el siguiente jugador también saca una carta del mismo palo se añadirá a las anteriores y volverán a beber los dos anteriores más el tercero (suponiendo que el tercer jugador sacará un 3 de oros serían 6+2+3=11 segundos). Esto se seguirá cumpliendo mientras se saquen cartas del mismo palo. En caso de sacar una de otro palo se vuelve a empezar “la cadena”.
En caso de sacar la misma carta de palos distintos, como no, también se bebe. Se sumarán las dos cartas en caso de que un tercero saque la misma se sumará y además se multiplicará por dos (p.ejem: tres 2’s serían (2+2+2)x2=12 segundos) en caso de que tambien saliera una cuarta habría que multiplicarlo por tres (p.ejem: cuatro 2’s serían (2+2+2+2)x3=24 segundos).
Una variante extrema de este juego sería cambiar los segundos por chupitos. Tened cuidado, las consecuencias pueden ser devastadoras. 
Para jugar a la pirámide necesitarás una o dos barajas, dependiendo de los jugadores. Lo primero de todo será elaborar una pirámide con las cartas boca abajo (1ª fila: 1 carta, 2ª fila: 2 cartas….) así hasta hacer un total de entre 4 y siete filas, dependiendo del número de jugadores. A mayor número de jugadores, mayor número de filas.
Las cartas restantes de “construir” la pirámide se repartirán descubiertas entre todos los jugadores (le tienen que quedar cuatro o cinco cartas por jugador). Después, los jugadores empezarán destapar cartas de la pirámide, de abajo a arriba (desde la base) y de derecha a izquierda. Antes de destapar la carta decidirán si quieren pasar o beber.
En caso de elegir beber, todos cuyo carta tenga el mismo valor que la destapada deberán beber. Si por el contrario se elige pasar, los que tengan la carta coincidente la pasarán a quien ellos quieran y será el elegido el que tenga que beber.
Cuando coincida el número y el palo beberán doble. El número de tragos/chupitos irá en aumento conforme se suben filas. (primera fila 1 trago/chupito, segunda 2…..)
La dinámica de este juego es muy sencilla. Se le sacarán cartas a un jugador (de una en una), este deberá adivinar si la siguiente carta va a ser mayor o menor, si acierta se le saca otra, si falla bebe un cuarto de vaso por cada carta acumulada en el mazo y se cambia de jugador.
Si el jugador ha acertado las tres cartas, tiene la opción de seguir intentando adivinar y de este modo acumular más cartas en el mazo (en caso de salir un as, por ejemplo sabes que la siguiente va a ser mayor y de ese modo engordarás el mazo). Si no quiere seguir, una vez a adivinado las tres correspondientes puede pasar cuando quiera.
El mazo seguirá engordando hasta que alguien falle, cuando eso ocurra deberá beberse el equivalente en vasos (si en el mazo había 18 cartas cuando el jugador A falló, A deberá beberse 4 vasos y medio).
Su agente, el ex internacional John Sivebæk, lamentó la decisión de su representado, pidió respeto para el ya ex jugador y resaltó que éste no quería hacer más comentarios al respecto.
El ex jugador del Real Madrid Thomas Gravesen anunció hoy su retirada del fútbol a los 32 años después de varios meses sin equipo tras rescindir su contrato con el Celtic de Glasgow el pasado otoño. "He pasado 12 fantásticos años en el extranjero y he jugado en cuatro países distintos y eso me ha dado experiencias increíbles por las que estoy muy agradecido. Si pudiera repetiría todo otra vez, pero cumplo 33 años en marzo y lo correcto es parar antes de que la edad y la salud me obliguen a ello", afirmó el jugador en un comunicado.
Su agente, el ex internacional John Sivebæk, lamentó la decisión de su representado, pidió respeto para el ya ex jugador y resaltó que éste no quería hacer más comentarios al respecto. La retirada de Gravesen, uno de los mejores jugadores daneses de la última década, cierra una carrera brillante con un final oscuro. Tras un brillante paso por el Hamburgo, Gravesen saltó al Everton en 2000 y allí vivió sus mejores años, hasta convertirse en uno de los mejores centrocampistas de la Premier League y en el cerebro de la selección danesa de Morten Olsen.
El punto culminante de su carrera llegó en enero de 2005, cuando fue fichado por el Real Madrid, que creyó ver en él al nuevo Makelele, cuando Gravesen era un jugador más de corte ofensivo y acostumbrado al estilo de ida y vuelta del fútbol británico. Tras vivir una época intensa no exenta de polémica por su excesiva fogosidad en el campo, Gravesen fue traspasado en el verano de 2006 al Celtic de Glasgow, donde inició un período de decadencia que ni siquiera salvó una cesión al Everton y con momentos humillantes como su degradación al equipo B.
El cambio al Celtic coincidió con su sorpresiva retirada de la selección, con la que disputó 66 partidos, el Mundial 2002 y la Eurocopa 2004; así como un boicot a la prensa danesa, que aireó su tempestuosa relación con una ex modelo pornográfica. Desde que el Celtic rescindió antes de tiempo su contrato, se especulaba con que Gravesen volvería al Vejle danés, su club de toda la vida, para cerrar su carrera.
* ¿Una robopilingui de trecientos pavos o trescientas robopilinguis de a dolar?
* Tengo que dejar de atropellar gente. No soy lo suficientemente famoso como para librarme.
* ¿Que clase de fiesta es esta?, ¡No hay alcohol y sólo se ve una furcia!
* ¡Qué horrible pesadilla! ¡Unos y ceros por todas partes! Hasta me pareció ver un 2
* Funcionan igual que los demás organismos vivos, disparándose el ADN unos a otros para fabricar crías. ¡Es insultante!
* Bender: “Díselo a mi brillante culo metálico.”
* Fry: “A mi no me parece tan brillante…”
* Bender: “Más que el tuyo cacho carne.”
* Bender: “Tras hojear su carta de vinos aguardentosos, he seleccionado Delicia del Vagabundo del 71, Chateau La Juerga del 57 y Sobignon Melopea del 66.”
* Camarero: “Exquisita elección señor.”
* Bender: “Y… mezclemelos todos en una jarra grande.
* Fry: “¿Tú a que partido votas, Bender?”
* Bender: “No. Yo no puedo votar.”
* Fry: “¿Por ser robot?”
* Bender: “No. Criminal convicto.”
* ¿Han probado alguna vez a apagar la tele, sentarse con sus hijos y darles una paliza?
* Todos le amaron cuando era Bender el que Ofende, ahora todos le odiarán por ser… Indefinido Bender
* Dile a Don Bot que dejo el crimen organizado, a partir de ahora me dedicaré sólo al crimen normal
* Siempre quise saber si puedo fastidiar a la gente más de lo que la fastidio
* Llámame anticuado, pero me gusta que un abandono sea tan imprevisto como cruel
* Ahh, ¿no hay sitio para Bender, eh? Vale, me construiré mi propio módulo lunar, con casinos, y furcias. Es más, paso de la nave lunar… y de los casinos. ¡Al cuerno todo!
* El cuerpo es para las furcias y los tios gordos, yo solo necesito pasta alrededor de mi cabeza
* Te juro que es cierto, tengo a tu Dios como mi testigo
* ¡No quiero un amigo! ¡Quiero una operación de cambio de sexo y la quiero ahora!
* Fry, de todos los amigos que he tenido, tú… el único
* Se hizo popular cuando prometió que no mataría a todo el que se encontrara a su paso
* La abogada soltera, lucha por su cliente, lleva minifaldas provocativas y además es autosuficiente. ¿A que no lo hago mal?
* Y a pesar de que el ordenador estaba apagado y desenchufado, una imagen permanecía en la pantalla… era… ¡¡el logotipo de Windows!!
* No quiero morir, todavía hay muchas cosas que no tengo
* Alguien: ¿No te importa vivir con un humano?
* Bender: No, siempre quise tener una mascota
* ¿Activar antivirus? ¡Me estoy bajando porno! No
* Chantaje es una palabra muy fea, yo prefiero… extorsión, la X le da mucha clase
* La llevaré con orgullo y la empeñaré en cuanto pueda
* Comparad vuestras vidas con la mia… y luego podeis suicidaros
Category: noticias , televisión
Parece que año a año "Lost - Perdidos" va bajando sus audiencias, para tener tantos millones de fans alrededor del mundo realmente esto nada se refleja en las audiencias. Series como "CSI", "NCIS", "The Mentalist" hacen semana a semana reúnen una cantidad altamente superior de espectadores.
La cuestión es que "Lost - Perdidos" marcó tan sólo 11,37M de espectadores de media en sus dos horas de estreno. En la hora del episodio repaso marcó 8,43M de espectadores, con el episodio 5×01 marcó 11,66M y con el episodio 5×02 marcó 11,08. Una miseria realmente para una serie como esta.
Las cuatro temporadas pasadas el comienzo fue ampliamente superior a este, en la temporada cuatro 16,14M de espectadores sintonizaron el principio de la temporada. Uno de los datos más importantes es que la serie que FOX estrenó ese mismo día llamada “Lie to Me” tuvo 13,19M de espectadores superando a Lost. ¡¡¡Increíble!!!
La verdad es que no tiene desperdicio ... es para partirse. Ojo cuando el entrevistador le pregunta por qué no lleva calcetines en el minuto 3:32
1- La vida entera de un hombre
Ian Usher simplemente se fastidió de toda su vida - así que lo vendió en eBay. El pujador ganador, que pagó alrededor de 300.000 dólares el comprador adquirió la casa de Usher, coche, trabajo y a sus amigos en Perth, Australia.
2 Un alma
Para ser honesto, esto en realidad nunca se vendió -, ya que eBay le prohibió al músico Dante Knoxx poner su alma a la subasta
3 Ropa interior de Michael Jackson
Un par de Michael Jackson’s calzoncillos se vendieron, con un precio mínimo de $ 1 millón. Los calzoncillos Calvin Klein había sido incautada como prueba durante el 2003 de su famosa investigación de abuso sexual infantil.
4 Un bebé
Una pareja que puso a su bebé en eBay por 1 euro como una broma brevemente la paerja perdió la custodia del pequeño , y fue investigada por tráfico de niños. pero finalmente el chamaco regresó con sus cómicos padres
5 Una hojuela de maíz en forma del estado de Illinois
Dos hermanas de Virginia se sorprendieron tanto cuando encontraron un cornflake que tenia la forma de Illinois y decidieron ponerla a la venta. Atrajo a las ofertas de más de $ 1.000.
6 Una ciudad en Texas
La pequeña ciudad de Albert en Texas fue vendida en eBay, junto con el título de Alcalde de Albert. El anuncio se jactó de que la ciudad era “conocida por sus altísimos robles, flores silvestres,jardines el alemán, patrimonio tranquilo y gente con buena actitud .
7 inodoros de alta tecnología
Inodoros de alta tecnología, originalmente adquiridos por la ciudad de Seattle por $ 5million, pero posteriormente se convirtieron en chatarra después de que se convirtieron en refugio para drogadictos , valian $ 12.549 más tarde cuando fueron vendidas en eBay.
8 Un voto en las elecciones EE.UU. 2008
Un estudiante de la Universidad de Minnesota descubrió la forma más dura de que la venta de su voto en las elecciones de 2008 en América no era el mejor plan, después de haber recibido cargos por soborno, y solicitar el tratamiento de 1893 en virtud de una ley que prohíbe la venta de votos.
9 Calzones vengados
una mujer en venganza por haber sido plantada por su marido vendio sus enormes calzones y un condón pequeño que encontró bajo su cama
10 Estiercol de Rinoceronte
La Fundación Internacional de Rhino tuvo la brillante idea de vender esto como una forma de recaudar fondos. Eh, sí. Buena idea.
Poco después de que se destapara el escándalo de cómo Ramón Calderón amañó la Asamblea de Compromisarios del Real Madrid, estaba viendo un partido de fútbol en la tele cuando enfocaron una pancarta que rezaba “Yo también estuve en la asamblea del Madrid”. Me hizo mucha gracia, pero lo olvidé.
Pues resulta que alguien vio en la frase una oportunidad de negocio, y sacó a la venta camisetas con la frase impresa por 14€ aproximadamente. Por lo visto, han superado todas las expectativas de los creadores y se han vendido como churros.
No es que parezcas un galán con ella puesta, pero viene de perlas para ir al Bernabeu y mostrar tu enfado con la directiva (que seguro que aún quedan muchos culpables del robo en sus puestos).
Ya sabemos que el próximo disco de U2 se llamará No One Line on the Horizon y saldrá a la venta el 2 de marzo. También ya estamos enterados de los formatos en los que se podrá adquirir, pero faltaba algo esencial en cualquier álbum: la portada y el tracklist. Precisamente hace unas horas lo acaban de revelar en su sitio oficial.
La portada del disco -hecha por el artista japonés Hiroshi Sugimoto- creo que es un poco obvia y no hay que buscarle tanto significado, es una fotografía donde se juntan mar y cielo, y el horizonte es separado por dos barras color gris.
Por otro lado, también se dio a conocer que el primer sencillo de este álbum será el track 6: “Get on your Boots”, y será lanzado el 15 de febrero de manera digital y un día después en físico a través de Mercury/Universal.
Éste es el tracklist:
1. No Line On The Horizon
2. Magnificent
3. Moment of Surrender
4. Unknown Caller
5. I’ll Go Crazy If I Don’t Go Crazy Tonight
6. Get On Your Boots
7. Stand Up Comedy
8. Fez – Being Born
9. White As Snow
10. Breathe
11. Cedars Of Lebanon
Este nuevo álbum de U2 también será producido por Brian Eno y Danny Lanois (y algo por ahí de Steve Lillywhite) y esperamos que no sea otra versión del mismo sonido que perduró en sus últimos dos discos… ah, y también que se filtre lo más pronto posible.
No nos alborotemos, es por una buena causa, aunque lo cierto es que servidor no ha podido aguantar el morbo de colgar la foto de el Buitre Atlético.
La explicación se llama Copa Coca Cola. Se trata de un torneo de fútbol sala que enfrenta a los medios de comunicación. Como se habrán dado cuenta en primer término, no nos encuentran entre los participantes. Lo cierto es que, por un descuido, obviamos el plazo de inscripción. Aún así les emplazamos a que disfruten de nuestras triangulaciones en próximas ediciones, así como de más Butragueños con el equipo Atlético de RTVE.
Es un gran placer observar como aquellos que tanto conocen el deporte rey, cuando se ponen a practicar manos a la obra, no dan ni una. Este el caso de muchos periodistas, entrados en años y en carnes.
Por eso, para ganar este tipo de competiciones, los medios de comunicación tienen que tener en cuenta sus fichajes como comentaristas. Tal es el caso de Butragueño, el mono Burgos, Julio Salinas y tantos otros.
Category: noticias , tecnología
Ahora tocan las fotos. Sony tiene muy claro, como yo, que su consola PlayStation 3 ha de centrarse no solo en el mundo de los videojuegos, sino que es una apuesta muy interesante para ser el centro de entretenimiento del hogar.
La nueva actualización de su firmware, que han lanzado hoy mismo junto con una para la PSP, trae una funcionalidad estrella, llamada Photo Gallery. En el vídeo de arriba o si ya habéis descargado el nuevo firmware 2.60 en vuestra consola, podéis ver detalladamente lo que nos ofrece Sony con este servicio.
Photo Gallery nos va a ayudar con la organización de las fotos que tengamos en memorias extraíbles o en el disco duro de la propia consola. Así, podremos usarla como plataforma para visualizar ese contenido, algo que cada día es más común hacer en el televisor de casa.
Los modos en que podemos ordenar las fotos es variado, y se pueden basar en el color, personas que aparecen en las imágenes o incluso detectando las expresiones de los rostros. Una vez ordenadas, estaremos en mejor disposición de crear presentaciones con ayuda de música y animaciones.
Relacionado con el aspecto multimedia, ahora también es posible reproducir contenido en Divx 3.11 sin problemas.
Si has estado en Estados Unidos, seguro que ya conoces el Beer Pong. Pues en este país a cogido tanta fama, que incluso han creado su propia liga.
Podríamos decir que este juego es el primo americano de nuestro “Duro”. Si bien para jugar al Beer Pong debemos estar un poco más preparados. Serán necesarios: un tablero largo, doce vasos, una pelota de ping pong y por supuesto, cerveza. También es aconsejable tener un vaso con agua para limpiar la bola antes de lanzar.
La repercusión de este juego surgido a mediados de los 50’s en las universidades americanas ha sido bestial, tanto es así, que incluso han llegado a formarse ligas profesionales (en estas no se ingiere alcohol). Su dinámica es sencilla: dos equipos, 12 o 20 vasos de cerveza y a ver quien acierta más pelotas en los vasos del contrario.
Como ya he dicho el juego ha llegado a profesionalizarse a un nivel increíble, sin ir más lejos el 5 de este mismo mes se celebró en Las Vegas la final de esta modalidad, donde los ganadores se agenciaron un premio de 50000 dólares.
Las normas:
Jugadores: Dos o cuatro jugadores. En caso de ser cuatro se formarán dos grupos de dos, turnándose un tiro cada uno.
Comienzo: Empieza el equipo ganador. En caso de que sea la primera partida, lanzará una bola un jugador de cada equipo a la vez, estos deben estar mirándose a los ojos, el primer equipo que lo consiga empieza la partida.
Lanzamientos: Existen varios tipos de lanzamientos: directo (directamente al vaso), en arco (la pelota describe un movimiento parabólico) y de rebote (la pelota debe rebotar en la mesa antes de introducirse en el vaso). En caso de introducir la pelota en el vaso después de un rebote el jugador del equipo contrario deberá beberse dos vasos. Si la pelota se queda entre tres o cuatro vasos, se los deberá beber todos.
Defensa: Si la pelota se queda girando dentro del vaso antes de tocar el líquido el “defensor” puede coger la pelota y no deberá beberse el vaso (si al intentar sacarla se cae en otro vaso deberá beberse el contenido de los dos vasos). Como defensa se puede despistar al adversario con cualquier cosa, además si se ha efectuado un tiro de rebote podrá coger la pelota en el “pleno vuelo”.
Eliminación: Si el jugador “encesta” en un vaso vacío será eliminado, aunque tiene la posibilidad de salvarse si encesta dos pelotas en la misma línea de vasos.
El juego ha causado verdaderos estragos entre los jóvenes americanos tanto que algunos se han convertido en unos virtuosos de pelotas. Y son capaces de hacer cosas tan alucinantes como las que podéis ver a continuación.
